60.6

Huoh, oon syöny reilun tonnin verran kaloreita ja paino ei laske vaan nousee. En jaksa nyt kirjottaa mitään vituttaa niin paljon.

60.4

Tyytyväinen olen! Paino ei ole vieläkään livahtanut sinne 59 puolelle mutta kunhan tässä kuudenkympin paremmalla puolella pysyttäisiin niin mikäs siinä. Sitä paitsi, lets face the truth, ei ole kiire kun tajusin että mulla on mies. Vauhdikkaasti silti painosta irti haluan, ja syön vähän eli alle 1000 kaloria päivässä mutta en enää aio parkua pää lattialla jossei se laske tahtoni mukaisesti kun tiedän kutienkin että näillä kaloreilla rasvan on lopulta pakko antaa periksi. Spittailtua tulee nykyään ihan liikaa mutta luotan siihen että Intia katkaisee tuon rakkaan harrastuksen lyhyeen kun kuitenkin ei siellä ole geishaa eikä irtokarkkeja ja olen Ällän kanssa 247. Joten nyt kai vietän jonkin sortin viimeistä ehtoollista spittauksen kanssa. Toivon niin että kun palaan intiasta lyön kaikki ällikällä satumaisella laihuudellani ja Älkin haluaa vain esitellä minua rinta rottingilla. Sanoin eilen että haluan jonkin eläimen nukkumaan kanssani sitten kun hän potkii minut täältä ulos ja hän totesi vain että "emmä ketää potki mihinkään" Ehkä tämä olisikin minulle koti.. Joka päivä vain mielessä pyörii että mennään naimisiin! Karataan! Kihlaudutaan! Sinä olet Se Oikea! Ei ole ikinä tuntunut tältä huhuu. On se vaan niin upea poika.

60.3

Yöllä puputin hiukan riisiä ja kookomaidossa paistettuja vihanneksia, kaloreita tuli ehkä max 250 joten ei siitä mitään morkkiksia kun olisin voinut sortua heseen tai mäkkimättöön. Elikkä ilta oli ihan hauska, humalassa olin mutten missään kaatokunnossa todellakaan. Älkin tuli sitten paikalle ja kävimme pyörähtämässä myös pienessä meksikolaisbaarissa juttelemassa työkaverini Aan kanssa. Oli oikein mukavaa. Jiin, eli käärmeen näin kerran ja sillon onnekseni seisoin Ällän vierellä. Olimme ulkona tupakalla ja kuulin ärsyttävän nenäkkään äänen ja käännyin katsomaan niin muutaman metrin päässä meistä käärme imi omaa röökiänsä ja jutteli ystävilleen. Siirryin vähän lähemmäs Ällää. Katseemme kohtasivat Jiin kanssa muutaman kerran. Ja itseasiassa ei se ollutkaan niin ihmeellinen mitä olin muistanut. Tukkansa ei edes ollut punainen vaan hiekan värinen, sillä oli pieni pömppis ja kurviton kroppa. Lisäksi se ääni joka siitä tytöstä lähti kertoi negatiivisesta ja tylsistyttävästä valittajasta. Eli olen ihan tyytyväinen. Toivottavasti se myös tajusi että Äl todella seurustelee minun kanssani muaha. Näin myös erään pojan töistäni ja menin innoissani juttelemaan hänelle ja hahah saa nähdä kuinka jäätävä kohtaaminen meillä on töissä edessä. Jatkot oli meillä ja polttelimme parvekkeelle monta jounia ennen kuin kaikki majoittuivat sänkyihin. Myös Oon tyttöystävä oli mukana ja vaikutti todella idiootilta.

Aamulla Ällän koira tuli kylään ja nyt se on pötkötellyt kanssani sängyssä koko aamupäivän. Ulkona on jumalainen keli, pitänisi lähteä kävelylle mutta kun ei jaksaisi.. Mutta sää on kyllä kuin morsian. Onneksi huomenna suuntaamme mökille ja aion lukea koko päivän auringossa. Syömisiä yritän taas tsempata, mutta heikolta tuntuu koko ajan, motivaatio aivan hukassa kun tuntuu että tuloksia ei synny millään.

60.8

Nojoo, kai tuohon pitäisi olla tyytyväinen. Varsinkin kun iltapalaksi Ässän tarjoomuksia puputin, eli siivun vaniljajäätelöä ja palan omenapiirakkaa. Ja oli kyllä hyvääkin. Tänään en lähde ulkoilemaan sateesta johtuen vaan makoilen sängyssä läppäri sylissä ja vihreää teetä kädessä. Pitäisi käydä myös varaamassa kakkosvaihe ennen töitä ja se stressaa jotenkin ihan älyttömästi, käyttäytymiseni auton ratissa kun ei ole sitä vakainta sorttia kun ajokokemusta on tuskin kuukautta sen jälkeen kun sen kortin sain. Illalla sitten opiskelijabileisiin ja aion ihan panostaa ja pukeutua haalareihini, muutoin en tänään varmaan ulkoilisi mutta haalarimerkkitarpeeni on kerrassaan akuutti. Haalarini sähkönsininen muistuttaa lähinnä remonttihaalareita kuin opiskelijoiden ylväästi kantamaa vaatekappaletta. Ainoa huono puoli illassa on se että J tuo pahamainen punapäinen eksä tulee myös olemaan paikalla.. Onneksi Äl sanoi ainakin eilen jäävänsä tänään kotiin. En tahdo että ne näkevät toisiaan ja Jii saisi mahdollisuuden käydä viettelemään häntä. Eilen sain jonkun hurjan epäkelpaamiskohtauksen ja vain itkin Ällän sylissä. En voi sille mitään että tunnen oloni niin vastenmieliseksi ja olen vielä kaupan päälle ainakin 10 kilolla hänen paksuin tyttöystävänsä. Blarrhg, olen vain niin onnellinen hänestä että pelottaa ihan kamalasti että mitä jos jotain sattuu. Mitä jos se taas jättääkin mut. Mä rakastan sitä niin kovasti. Hauska afrikkalainen kollegani totesi kuitenkin "he lives with you, and he doesn't cheat on you. He loves you."

60.8

Sata grammaa vain, mikä on oikein ymmärrettävää oltuani eilen täysi porsas. Söin; banaanin, mansikoita, lihapullia, pastaa, pestoa ja kolme leipää kananmunalla. Tosiaan ällän kanssa vietin ruoka-ajat ja tässä tulos. Onneksi paino sentään laski! Muutoin olisin tosi suruissani. Tänään koitan vähän keventää mutta aion silti syödä. Kävin äsken aamukävelyllä ja ai että tuo ruskainen metsä on aivan jumalainen! Yritän nyt puskea ulkoilemaan joka aamu puoleksi tunniksi, eihän se huimasti kuluta mutta olo on ihana ja tietää että vähän on jotain ylimääräistäkin tehnyt. Nyt edessäni kulho marjoja ja iltapäivällä nautiskelen tomaattivuohenjuustokeittoa. Illalla sitten Ässän luo ja näinollen iltapala jääkin varmaan välistä.

Olen vain hurjan onnellinen tällä hetkellä. Vihdoin en pelkää että Äl lähtisi mihinkään viereltäni. Pian laitetaan viisumihakemukset poikimaan ja sitten onkin jo vaivainen kuukausi jäljellä matkaan huihuihui!

60.9

Plääh, vaivaiset -400g... Harmittaa, toivoin et ois ollu vähemmän. Tänään tuntuu et ei oo motivaatiota ollenkaan siispä aion sallia itselleni hieman ruokaa. Tekis mieli syödä leipää. Reippaasti leipää, ainakin pari palaa. Juustolla. Kananmunalla. Paprikalla. Ah. Sen sijaan kaadoin itselleni kupillisen mansikoita niinkuin lähes joka aamu samalla kun seurasin miten Äl paistoi herkullisen paprikasipulitomaattimunakkaan ja laittoi sen kahden sämpylän väliin ja vielä haukkasi banaanin lopuksi. Miksen minäkin voi syödä niinkuin haluaisin? Söisin terveellisesti ja laskematta kaloreita. Sen verran kun olisi nälkä. Ateriani olisivat kasviksia pullollaan ja silloin tällöin perunaa lisukkeena ja harvoin lihaa. Söisin niinkuin kaikki muutkin, ajattelematta mitä ruoka minulle tekee tai miten kehoni nestetasapaino reagoi mihinkin muonaan. Miksi sen pitää olla niin vaikeaa! Haluaisin nyt vain laihaksi, ja sitten voin aloittaa harjoittelemaan painon samassa pitämistä. Siihen on vielä pitkä aika, mutta voihan haaveilla. Onneksi intiassa ei ole mitään herkkuja joita täällä normaalisti ahnehdin eli suklaata tms eikä säännöllistä ryyppäämistä eikä muutakaan, se voisi olla oikea paikka jossa elämäntapamuutokseni saisi pontta alleen oikein todenteolla.

61.3

*nesteitä joohan?* Eli eilen meni ihan ahmimiseksi koko päivä ja kas kummaa lauantaina tulikin yllättäen ryypättyä. Moinen luku vaa'assa raivostuttaa niinkin raivokkaasti että edessä on paasto siihen asti että vaaka näyttää 59 kilon puolella olevaa lukua tai perjantaihin asti. Perjantain tavoitehan on 59.1 tällä hetkellä. Eli miinus kaksi kiloa tämän hetkisestä painosta, eilen kaloreita melkein 3000 joten nesteitähän ne vaan on ja vaikka kaikki paska imeytyisikin minuun olin koko viikon niin suurilla miinuksilla että laihtumisen pitäisi silti jatkua entiseen malliin. Nyt siis teetä ja lightkokista, niillä mennään. Rangaistus on aina rangaistus. Tällä hetkellä ei motivaatio ei ole suurinta luokkaa mutta piakkoin aloitan rajun itseni thinspaamisen niin eiköhän se siitä. Ja tiedän kyllä että vielä ei ole aika luovuttaa tai jättää leikkiä kesken missään nimessä! Näin Ässän baarissa lauantaina ja se kysyi jos olen kutistunut! Jes! Ihanaa että joku ainakin huomasi nämä vähäisetkin kilojen karistukset, nyt vielä äkkiä lisää pois ennen kuin näen sen taas.

Edit, Päätin että spittaushimot estääkseeni jos huomenna on 60.5 tai vähemmän saan syödä illalla jotain kevyttä (alle 400 kcal) mutta jos ei niin paasto jatkuu.

60.1

Elikkä paino ei ole pudonnut kolmeen neljään päivään mihinkään. Mitä tehdä? Boostata? En uskalla.. Vaikka auttaisiko se? Vai onko se vain toiveajattelua jotta saisin syödä? Tänään ei edes tule ryypättyä kun sovittiin ettei mennä baariin Ällän kanssa kun intia kolkuttelee jo ihan nurkan takana niin kaikki säästötoimenpiteet on otettava käytätäntöön. Miten tuntuukin että aina se uudelle kymmenluvulle siirtyminen on niin vaikeaa, tai että yhden kilon sisällä laihtuminen helppoa mutta kun pitäisi siirtyä uuden kilon kimppuun niin keholla loppuu usko. Mitoista sen verran että reisistä on kaikonnut kaksi senttiä mikä on hurjan ihanaa! Ei hinkkaa enää niin pahasti yhteen. Mutta toivon että lähitulevaisuudessa saisin heidät lopullisestikin erotettua.

Eli nyt reidet 55cm, vyötärö 67cm, rinnanalus 73cm ja masu 89cm

Äs tuli tänään sieltä lomaltaan ja en minä nyt yhtään vielä ole valmis sitä näkemään kun olen tällainen paksukainen yhä, toivoin olevani 59 kilon puolella kun hän tulee mutta toisin kävi. Nyt pelkään että jos syön paljon +900 kcal paino vain nousee ja on entistä hankalampi pudottaa. Vaikka tässä taitaa olla säästöliekki kyseessä ja siksi paino jummailee kun kuvittelee että keho kuolee nälkään. Hmm hmm, vaikeaa!

60.1

Vain pikainen postaus siitä että jep en päässyt tavoitteeseen ja olen nyt spitannut stressissäni ja Jii-ahdistuksissani kolmena päivänä putkeen. Huoh. Huomenna enemmän tekstiä. Nyt vaan vituttaa.

60.1

Ärg oon tosi tosi pettynyt! Odotin et se ois pudonnu jo 59 kilon puolelle, ja nyt näyttää mahdottomalta et se ois huomenna 59.9. Eli ekan kerran kolmeen viikkoon feilaan tavotteessa. Mutta mittojen mukaan vyötäröltä tippunut noin puoli cm heh, ja rintojen alta näytti 72cm kun se on ollut kolme senttiä enemmän! Pitäisköhän paastota tämä päivä? Ei. En taida pystyä. Mut jos pitäis rajan 300 kalorissa ja paljon vihreää teetä niin ehkä se vielä putoaisi..

Sain Ällän kertomaan et Jiihän se oli tekstaillut ja sitten se saikin lohdutella ja vakuuttaa että minä olen se one and only. Ja kappas keppanaista, menee tunti ni se pistää TAAS viestiä, ja mä niin tiesin että tässä ei kyllä ole kyse mistän valokuvista vaan se hakkaa vasaralla jäätä. Eli "et sattuis olee liikkeel tänää?" Ällöttävä limanuljaska, sen pitäisi sitä paitsi tietää varsin hyvin että Äl seurustelee. Hohhoh toivon että se tulis tohon oven taakse ja näkis että siinä on myös mun nimi muahhah. Kamala käärme. Ja miksi minäkin reagoin siihen näin vahvasti vaikka tiedän ettei Äl sen perään lähtisi ikinä. Mutta nyt aamulla minulla onkin parempi olo ja nauran vain tuon lutkan säälittävyydelle.

Edit// nyt tunti myöhemmin paino 59,9 <3 ah tuntuu ku ois kotiin tullut.

60.2

Uudelle lukijalle hei ja tervetuloa!

Mur, ei pudotusta! Olen surullinen, odotin jo tänää pääseväni 59 kilon puolelle. Eilen meni taas tasan 500 kaloria ja tuli pyöräiltyäkin pitkästä aikaa kun ei ollut sadekeliä, teki hyvää. Tänään laihtumaan minua innostaa se että satuin käymään Ällän tekstiviestit läpi.. Oi kyllä laittomasti. Olen huono ja luottamaton tyttöystävä. MUTTA. Siellä oli viesti tullut edellispäivänä Jiiltä, hänen jumalaiselta toiselta eksältään jonka kanssa seurustelivat lukioaikoina yli vuoden. Ja jota Äl pani tuossa joulun tienoilla vielä. Mutta kaikki kaverit on kyllä sanonu että tuo kyseinen punatukkainen paholainen oli todellinen mulkero että minulla ei ole hätäpäivää. No kuitenkin tässä viestissä sitten kysyttiin että josko Ällällä olisi tallella jotain vanhoja kuvia heistä *oksennus* ja Äl oli vastannut "Vanhoja kuvia meistä? En kyl tiedä.. Miksi kysyt?" Miks sen oli pitäny vastata noin kiinnostuneesti!! Ja Jii oli siihen sitten todennut "eiku mietin vaan mitä kuvii siirtää uudelle koneelle ja mun koneen syövereistä ei löytyny oikee mitää.." MULKKUMULKKUMULKKUUUUUUU! Anteeksi suuri raivoisuuteni mutta minä vihaan olla mustasukkainen ja sitä minä nyt olen. Onneksi ne eivät olleet tekstanneet sen enempiä. Nyt aloin sitten vuodattamaan tätä Siille joka on tosiaan Ällän vanha ja läheinen naispuolinen ystävä ja johon Äl oli joskus ihastunutkin niinkuin kerroin jossain postauksessa. Ja Siiltä sain onneksi tukea ja raivoa Ällää kohtaan ja kerroinkin kaiken mitä suhteessamme tapahtuu tai miten Äl minua välillä kohtelee ja ah mikä helpotuksen huoahdus! Kuitenkin semmonen olo et tekis vaan mieli spittailla raivokkaasti mutta toivon etten sitä kuitenkaan tee.

60.2

Jep laskee laskee. Eilen söin vähän liikaa. Kamalaa kuinka nopeasti ajattelu muuttuukaan! Söin siis suunnitellut 250 kaloria, ja päälle puolikkaan viipaleen pullaa, muutamia keksejä, puolikkaan juustoruisleivän ja muutaman irtokarkin. Elikkä jotain 450 tuosta varmaan tuli. Ei haittaa ihan jees. Lihaksethan tässä touhussa lähtee mutta en jaksa välittää kun paino on vihdoin laskusuunnassa. Toivoisin pääseväni jo huomenna 59 kilon puolelle. Siksipä tänään litkin vihreää teetä kuin hullu puuroa. Kurkku tuntuu ihanasti hiukan kipeältä.. Kumpa saisin jonkun oikein kunnon kuumetaudin ja saisin vain maata kotosalla. Eli vähäpukeisena pyöräilen tänään hakemaan viime viikon "sairaus"todisutsta ja kirjaa jotta saan kesäkurssit vihdoin taltutettua ARRR! En kyllä ikinä enää aio niitä tehdä..

Äl sanoi sunnuntaina että hänestä on oikeasti ollut kiva asua minun kanssa vaikka hän on aina ollut tällaista meininkiä vastaan. Ja siitä tuli tosi hyvä olo. Eihän se vieläkään minua rakasta mutta totesi että minussa on kaikki. Olen täydellinen. Tuli hyvä mieli. Pian olen ulkoisestikin täydellinen! Pikemmin kuin kukaan arvaakaan. Ooh olen ihan pikkusen kateellinen kun jo kaksi lähipiiristä olevaa kaveria mennyt kihloihin. Oih, miten romanttista ja ihanaa! Myönnettäköön etten itse siihen olisi vielä valmis mutta ihana haaveilla että joku haluaisi jakaa koko elämänsä Minun kanssani..

Ompas nä mun tekstit tylsiä. No mutta ei mulle tapahdu mitään! Herään ja opiskelen ja thinspiroidun ja sitten menen töihin. TYLSÄÄ.

60.5

Hmm olen ihan tyytyväinen. Olisi voinut olla paljon enemmänkin kiitos eilisen hallitsemattoman porsasteluni. Elikkä pitsan lisäksi suuhuni eksyi ruisleipä juustolla sekä aivan liian monta kanelikeksiä. Onneksi niissä on vain 20 kaloria kappale, saa suun makeaksi kevyesti. Nyt nautiskelen aamiaismansikoitani ja joisin raivokkaasti teetä ellei talossamme olisi jonkin sortin viemäreiden putsaus käynnissä niin on vesi neljään saakka poikki ja vessaankaan ei pääse. No "onneksi" menen töihin kahdeksi niin siellä sitten alan kulauttelemaan vettä kuin viimeistä päivää.

Aamulla olo oli hieman turvonnut ja pullea mutta vaaka paljasti ettei se ole totta ja mittanauha näytti masun kohdalta ah alle 90 cm eli 89, pian se pienenee. Aamuinen luku myös lupailee että pääsen 59 kilon puolelle perjantaihin mennessä. Nyt taas vaan kontrolli päälle ja äkkiä. Uskon että sujuu oikein hyvin. Huomaan kuitenkin että vähäinen ruoka saa minut hieman alakuloisemmaksi jne. Mutta kestän sen kyllä hyvin kunhan olen tavoitteessani synttäreinä. Ja 55 kiloo vois olla intiaraja.. Eli reissuun lähdettäessä 55 kiloa ja takaisin tultaessa mieluusti vähemmän! Healthyweightforumin laskurin mukaan tiputtaakseni 4 kiloa kuukaudessa minun tulisi syödä hippasen alle 600 kaloria päivässä ja silloin pääsisin 56 kiloon synttäreikseni mikä olisi mahtavaa. Nyt täytyy siis olla tiukkana. RUOKA EI KONTROLLOI MINUA.

59.2

Tuntu ihan sairaalta nähdä tommonen luku vaa'assa. Niin niin niin pitkään aikaan en oo ollu 50-luvulla. Mutta kuten tiedämme alkoholi poistaa nesteitä ja huomenna ollaan takuulla taas kuudenkympin puolella. Tänään makaan sängyssä Ällän sylissä ja syön pitsan. Olen syönyt jo puolet ja vähän ahdistaa. Mutta Äl tarjosi joten olisi pitänyt minua vallan kummallisena jossen olisi tarttunut ilmaisen pitsan tilaisuuteen. Voisinhan toki säästää loput vaikka huomiseksi, mutta ehei niin korkealla ei itsekurini vielä ole.

Eilen spittasin ja se harmittaa. Koska ei jälleenkään tehnyt mieli mutta tein niin vain koska satuin olemaan yksin kotona ja hei mikä oiva tapa hemmotella itseään.. Pyrin kyllä tavasta jatkuvasti eroon. Ja pikkuhiljaa se on tässä vähentynytkin. Tällä viikolla kalenterini mukaan olen tehnyt niin kahdesti. Ennen saatoin joka päivä töissä harrastaa tätä. Mutta se tuntuu feilaukselta joten aion olla ilman.

Nyt litkin vihreää teetä ja vettä täyttämään mahaani ja nesteyttämään hienoinen heikotukseni tiehensä. Toivon myös että vihreä tee poistaa lisää nesteitä. Heh, ristiriitaista. Olisi unelmieni täyttymys pysyä huomenna vielä näin matalassa painossa 59, mitä tahansa olisi upea upea yllätys. Katselin itseäni peilistä aivan huumaantuneena ja Älkin totesi minun laihtuneen. Haluan järkyttää Ässän. Kun se tulee Espanjan lomaltaan sei tule uskomaan kuinka paljon olenkaan jo laihtunut. Eli vielä reilu viikko aikaa pudottaa, pudottaa, pudottaa. Tällä viikolla kalorimäärä oli keskimäärin 800 per päivä mikä on oikein hyvä. Olisi jäänyt huomattavasti alemmas ilman kahtena iltana ryyppäämistä ja tämän päivän pitsaa. Mutta mitäs tuosta erittäin hyvä silti. Ah pian olen täydellinen. Ihmiset tulevat järkyttymääääään. AH!

60.4

Iih mahtavaa sain sen pidettyä noin matalalla! Mut tänään illalla edessä juhlat ja ahdistaa. Ryypättyä tulee rankasti ja varmaan jotain syötyäkin.. Toivottavasti kuitenkin pysyn 1300 kalorin rajoissa ja paino pysyisi kuudessakympissä sitten olisin älyonnellinen. Onneksi alkoholi poistaa nesteitä onneksi. Ja tänään muutoin sitten minimaalista syömistä ennen iltaa mikä lienee helppoa. Eilen käytiin Ällän kanssa kaupassa kun se halusi pitsaa ja melkein itsekin sorruin. Mutta sen sijaan nappasin kilon mansikoita ja 20 kalorin keksejä jotka olivat herkullisia. Ah itsekuri <3

Missä olet. Ota syliin. Tule mun luo ja silitä paha olo pois. Ole vain mun. Rakasta minua. Rakasta niin että sattuu. Keinuta mua. Keinuta ihan hiljaa. Suukota otsaani ja kerro miten kaunis olen. Pidä musta huolta niin ettei mun ikinä tarvitse lähteä ulos enää. Että saisin vaan olla.

60.2

!!! Mahtavaa nähä noin "pieni" luku vaa'assa ah! Tämähän johtuu tietysti eilisen ryyppäämisen aiheuttamasta nestekevennyksestä. Mutta kyllä osaa silti tuntua hyvältä. Nyt edessä viikonloppu mikä on siinä mielessä paha että pakko syödä tuon Ällän kanssa. Ajateltiin lähteä maanpakoon mökille taas ai ai se olisi ihanaa. Vaan makoilla ja lukea ja olla luonnonhelmassa. Juoda teetä. Ainoa ongelma on vaan että miten pysyä ruodussa. Jos syön max 1200 kaloria kumpanakin päivänä niin viikon keskimääräiseksi kalorimääräksi tulee noin 750 kaloria mihin olisin äärimmäisen tyytyväinen! Eli nyt vaan thinspoa naamariin ja tiukka kontrolli. Ällän kanssa se on tosin vaikeaa kun jotenkin aina unohdan et hei mun pitää oikeesti laihduttaa eikä vaan puputtaa samalla tavalla kuin toinen.

61.2

Tiputteleehan se, mutta hitaasti.

Eilen feilasin. Spittasin ihan älyttömän määrän herkkuja vain siksi että vitutti! Ei ollut nälkä, ei tehnyt mieli. Minä, kirja ja pussillinen karkkia ja kaksi suklaalevyä lukittauduimme vessaan ja pidimme mukavaa. Noh ainakaan se paska ei päätynyt mahaani.

Olen aivan burnoutin partaalla, herään aamuisin vain opiskelemaan ja sitten painun töihin ja oho taas on aika mennä nukkumaan. Tänään vielä iltatentti. Enkä osaa. En muista mitään lukemistani kirjoista ja se ahdistaa. Vierailin myös eilen Ällän eksällä aka jumalattarella ja se näytti kipeysvaatteissaankin ihan mielettömän kauniilta ja kiinteältä ja laihalta. Että huhuhu. Ei ruokaa tälle porsaalle enää ikinä kiitos.

61.4

Miksei se laske! Ylihuomenna pitäs olla jo 60 kilon puolella mutta nyt se näyttää melko epätodennäköiseltä. Huomaan kuitenkin että olen kerännyt nestettä kun sormukset vähän hankaa tai tuntuu inhoilta. Joten luotan siihen että tämä on vain menkkaturvotusta yhä ja alati aina. Eilinen päivä meni oikein hyvin. Töitä, opiskelua ja thinspoa. Söin niinkuin tavallisesti. Kaloreita kertyi noin 700 ja olin ihan tyytyväinen. Tänään suunnitelman mukaan noin 500. En tosin merkannut jotain säälittäviä kurkun ja paprikan paloja ne kun kuluu jo ihan työn ohessa heiluessa ja kalorimäärä niin mitätön.

Töihin tulee jotain hulluja pomoja tarkastamaan siivouksemme jälkeä ja se ahdistaa aika lailla. En juurikaan nimittäin jaksa panostaa työhöni sen enempää kunhan ei sieltä päästä valituksia tule niin se riittää minulle. Nyt en myöskään voi olla rennosti siivouskomerossa pitämässä taukoa ja opiskelemassa niinkuin yleensä teen. En myöskään ole ilmoittanut pomolle että minulla olisi tentti huomenna iltakuudelta, joten todennäköisesti aion vain olla "kipeä" ja toivon että lääkäritäti kirjoittaisi minulle lapun myös perjantaille. En vaan jaksa. Herään aamuisin opiskelemaan ja sitten painun töihin ja oho onkin taas ilta. En vaan jaksa. Onneks intia tulee pian tai olisin oikeasti jo ihan burnoutin partaalla. Ja kodistakin pitäisi pitää huolta.

En halua että mun reidet hinkkaa yhteen. Haluan olla sielä ja kiinteä.

61.5

Jep eli kuten usein käy viikonloppu näkyy vaa'assa vasta nyt vaikka eilen söin vain 500 kaloria (ei ollut nälkä ;o!) ja silti nousua, ja sekös ketuttaa. On vaan yritettävä muistaa että alikaloreilla ei liho ei sitten vaikka mitä tapahtuisi. Voi tietysti olla että menkatkin keräilee vähän nestettä. Muutenkin on tänään tuo laihdutusmotivaatio hieman alhaalla jostain syystä. Kuvat ei thinspaa niinku pitäis ja todistelu muillekaan ei innosta. Vaan pakko kaivaa motivaatiota jostain ja äkkiä jottei käy keljusti. No ei tulisi mieleenikään syödä tänään sallittua enempää. Hieman on nälkä kun en aamiaista vielä ole haukannut mutta pian kupillinen mustikoita ja mansikoita täyttänee vatsani. Lounaaksi paistettua sipulia, sieniä ja kasvispihvi. Illallinen on taas raejuustoa ja paprikaa. Iltapalaksi herkuttelen mehevällä paahdetulla ruisleivällä jonka päälle silvon juustoa ja tomaattia.

Ah tuo kuva <3 Niin täydellisen hento ja kaunis hoikka ruumis, haluan tuon ja tuollaiseksi. Ja heti! Toivon niin et huomen ois alle 61.3

61.3

Takana ryyppäämistä ja elokuvia ja silti laski 3oo grammaa hyvä minä! Viikonloppuna meni hieman yli HSGD;n rajojen, eli lauantaina kun tuli vahingossa ryypättyä meni 1400 kaloria ja vähän ahdistaa se mutta ei pahasti. Eilen kävimme ällän kanssa katsomassa Le Havren joka oli todella sympaattinen ja ostimme armottoman kasan irtokarkkeja mutta kiitos helvetillisten menkkakipujeni en juurikaan halunnut niitä syödä. Laitoin rajaksi kolmekymmentä karkkia (n 300kcal) ja söin tästä sallitusta määrästä 23, olen tavattoman iloinen että pysyin tässä päätöksessäni. Muutoin eilen söin vain kasvispihvin puolikkaan ja yhden paistetun munan. Lauantaina tuli myös spitattua jostain käsittämättömästä syystä nimittäin ei edes tehnyt mieli mutta kun sattui olemana mahdollisuus ajauduin käyttämään sen hyväkseni -.- Koko viikon keskimääräiset kalorit olivat 900 per päivä, mikä on hieman liikaa mutta ihan ok. Tavoitteena on saada laskettua kyseistä määrää ensi viikolla ainakin 800 kaloriin. Ryyppäämiseen varaan noin 1300 kaloria eli se olkoot myös sellainen boostipäivä.

Launtaina näin myös vanhan lapsuuden ystäväni kotikunnastani, hän kärsii myös syömishäiriöstä ja oli ihanaa saada puhua täysin avoimesti omista ongelmistaan ilman että tarvitsi pelätä että toinen ei ymmärrä tai tuomitsee. Se on kullanarvoista nykyään. Esimerkiksi Ällälle olen joskus yrittänyt jotain kertoa mutta siitä ei mitään ole tullut kun ei hän oikein osaa sanoa mitään enkä minä sitten siitä halua juurikaan puhua. Parempi olla rasittamatta häntä tällä taakalla.

Nyt juon kupin kahvia ja alan pian kittaamaan taas vihreetä teetä jotta saadaan nesteet juoksemaan ja menkkaturvotukset veks. Mittanauhan mukaan masu olisi jo melkein 89 cm ja vyötärö on taas 69 mutta rinnanalus on sitkeästi 75 mikä tuntuu jotenkin kovin isolta summalta. Pelottaa vähän saanko tänään taas kaiken hallintaani ja kalorit matalalle, mutta enköhän onnistu!

61.6

Ooh mikä olo! Istuin tuossa peilin edessä vaakareissun jälkeen ja maha ei pömpöttänyt paljon yhtään ja solisluut näkyivät heikosti ihon alta. Ai ai mikä tunne. Eilinen meni oikein hyvin lounaankin suhteen. Menimme kasvisravintolaan syömään jossa söin kaalisalaattia ja linssi-kaalikeittoa mikä oli erinomaista ja todennäköisesti myös hyvin kevyttä. Tämän jälkeen töissä oli perus raejuustoillallinen ja kotona sitten puolikas vehnäleipä juustolla. Eli kaloreita noin 800. Spittasin tosin töissä noin 100g karkkia mikä harmittaa vaikka siitä tuskin kaloreita nimeksi tulikaan. Positiivinen asia oli että 100g riittii vallan hyvin makeanhimoni tyydyttämiseen. Oli selvästi kyse makeanhimosta, ei nälästä tai tunteiden turruttamisesta ja olen iloinen että tunnistin sen ja pystyin sitä näin lääkitsemään pienellä määrällä.

Tänään Ällän äiti pyysi meitä syömään kanssaan Dennikseen, mutta tämä tyttö taitaapi jättää välistä. Äitinsä on todella mukava mutta hiukan pelottava ja tunnen oloni hyvin kömpelöksi ja seuraan sopimattomaksi heidän kanssaan. Ja sitä paitsi Denniksen pitsat ei nyt oikein sovellu laihdutusruuaksi. Näen tänään myös erästä vanhaa kaveriani hyvin pitkästä aikaa ja jännittää! Nyt vaan itsekuria itsekuria graa!

61.9

AAAAAH!!! Mahtava tunne päästä alle 62 kilon!! Eli viikko takana tätä kurillista ja kontrollin täyttämää elämää ja tulos: -1,6 kg! Kyllä kannatti :) Paras mieli. Ja uusi lukijakin on eksynyt pariimme, kiitos ja tervetuloa!

Eilen siis tosiaan onnistuin tosi hyvin eikä nälkä riivannut missään vaiheessa, mutta kun tulin kotiin oli Ällä avonainen fazerin sininen (ah lemppariani) sohvapöydällä ja napsin siitä sitten viisi palaa, mutta en pakonomaisesti vaan oikeasti nautiskellen mausta. En yrittänyt turruttaa mitään vaan oikeasti vaan halusin sen maun suuhuni ja onnistuin katkaisemaan syömisen helposti. Mitä on tämä uusi ihmeellinen ihanuus? Heräsin yöllä joskus kolmen aikaan enkä meinannut enää saada unta, sillon oli ihanan kevyt ja tyhjä olo masussa ja haaveilin vaan kokonaisen tunnin laihoista, kauniista, timmeistä ja niin kiinteistä naisten vartaloista. Ah. Olen vihdoin matkalla täydellisyyteen.

Tänään on ahdistuksen paikka, HSGD;n mukaan saan syödä 950 kaloria (mieluusti tietysti vähemmän, ja minähän lasken vihannekset ja hedelmät myös vastoin ohjeita mukaan) mutta olen menossa ystäväni kanssa lounaalle ja sekös ahdistaa kun en tiedä minne menemme enkä voi etukäteen laskea kaloreita. Enhän uskalla mitään syödä. Toivon että mentäisiin johonkin mistä sais vaan jonkun kevyen salaatin. Mitään pastaa, perunaa, riisiä tai leipää en aio puputella. Nyt aamiaiseksi kuppi marjoja ja vihreää teetä, munanvalkuaisia ja kenties pieni ruisleipä.

62.2

-200g odotin kyllä roimasti enempää pudotusta.. Ja yhdellä aamun vaakahyppäyksellä se myös näytti 62.0 mutta tulos ei toistunut joten turha toivo. Eilen tuli syötyä noin 800-900 kaloria ja olen kovasti tyytyväinen siihen. Nälkä ei vaivannut laisinkaan mitä nyt illalla hiukan kurisi mutta oli helposti taltutettavissa vesilasillisella.

Olen nyt löytänyt itselleni tavoitteen. Minulla on synttärit kuuden viikon kuluttua ja silloin on painettava 57 kiloa ja mieluusti tietysti vähemmänkin, mutta tuo on minimi. Jännittää että miten sinne päästään varsinkin kun tämä paino ei näytä tästä kauheasti romahtavan tavalla jota odotin.. Ajattelin ehkä kokeilla tuota Healthy Skinny Girl Dietiä, siinä saa kuitenkin syödä hyvinkin runsaasti. Esim viikonloppuisin 1100 kaloria mikä alkaa jo tässä vaiheessa tuntua päässäni valtavalta summalta.. Onko kellään kokemusta kyseisestä dieetistä? Tuloksista?

Edit// noi kalorimäärät tuntuu ihan älyttömiltä yhtäkkiä.. Tän päivän ateriasuunnitelma tasan 600 kaloria ja siinäki suurin osa vihannesta.

62.4

Tervetuloa jälleen uusi kappale lukijoita!

Eli paino ei ole laskenut sitten maanantain (eilen näytti jopa 62.5) ja olen todella huolissani, menen reilun tonnin kaloreilla, keskimäärin noin 1200 tullut syötyä pian jo viikko eikä tuon enempää ole lähtenyt. JA tässä teille arvon väki painajaismaisia uutisia, mittasin äsken toiveikkaana masun ympäryksen JA se oli 93 eli kaks plus senttiä!!!!! En käsitä mistä ne ovat tulleet ja olen paniikissa. En varmasti syö enää koskaan. Yllättävän hyvin olen tottunut näihin vähempiin kaloreihin itseasiassa ja nälkä ei ole vaivannut juurikaan eikä vaivaisi kunhan jaksaisin lisätä kasvisten määrää entisestään täyttämään mahaani. Nyt aloitan päiväni mukillisella jäätyneitä mustikoita ja iso kuppi vihreää teetä jota aion juoda useamman mukillisen tänään. Lounaaksi voisin tehdä porkkanaperunamuusia, eli vain yksi peruna loput porkkanaa ja syödä yhden jäljelle jääneen kasvispihvin. Töissä sitten varmaan raejuustokurkkusekoitus ja voileipä.

Olen ruvennut haaveilemaan ihan hullun lailla kämpästäni minkä hankin jahka tullaan intiasta ai ai miten taivaallinen pikku pesäke siitä tuleekaan. Opiskelut menee tällä hetkellä päin persettä, ei kukaan voi olettaa että normaali ihminen jaksaa käydä luennoilla ja lukea samalla kun käy täyspäiväisesti töissä. Eihän se ole normaalia, eihän?

62.3

Jipii! Paino noinkin vähän eli ilmeisesti jotain tuli mökillä oikeinkin tehtyä:) Ja taas uusi lukija mahtavaa ja tervetuloa!

Mökillä tuli syötyä vähän huonommin mutta oikeestaan vaan kaks kertaa päivässä joten kalorit ei päässy ihan taivaisiin kipuamaan. Lauantaina tuli noin 1600 kaloria mikä johtu pirullisista kekseistä joita Äl kaivoi jostain kaapeista mutta oikein tyytyväinen olen silti koska tuohan on klubin suositus minulle joten lihoa en ainakaan voinut ja sunnuntaina napakat 1200 kaloria plakkarissa ja siihen sain mahdutettua jopa aivan erikoisen hyvää pandan valkoriisihasselsuklaata ai ai. Laskelmieni mukaan olisi syöty noin 1300 kaloria viime viikolla keskimäärin, tästä en kuitenkaan ole varma kun en kaikkea ole merkinnyt klubiin.

Tänään olisi tarkoitus puskea takaisin koulunpenkille eli luentoa pukkaa ja sieltä sitten syömään koulun ruokalaan missä vegaaninakkisoppaa tarkoituksena nautiskella ja eikun töitä paiskimaan sitten iltaan asti. Eli ei kovin auvoisalta nyt näytä tämä eloni vielä tässä vaiheessa..

Olen surullinen Ällän takia. Vaihteeksi. Kun juttelin ehkä joskus että vakavaa ei saa hänen kanssaan olla, no eilen kerroin näistä tuntemuksistani että olen surullinen kun kiinnyn häneen itse päivä päivältä enemmän ja sitten kuitenkaan juttu ei sais kehittyä mihinkään niin hänen ratkaisu oli taas että no ei lähetä reissuun ja blaa blaa blaa ja suutuin tietysti että juuri tämän takia olen onneton kun ei ole lupa olla onneton tai hän lähtee käpälämäkeen kuin kettu kanalasta. Ja sitten se tais sen tajuta vasta ensi kerran ja piti sylissä ja pyysi kovasti anteeksi ja vielä lupasi että jutellaan tänään lisää ja aamullaki hali ja pyysi anteeksi. Tuli hyvä mieli vihdoin kun se tajusi jotain.

Mut tosiaan tuskin tullaan asumaan reissun jälkeen yhdessä ja se pikkusen suruttaa mua mut samalla taas kaipaan omaa kotia ja oman näköistä pesää.

63.1

Heipsan ja tervetuloa uusi lukija :)! Teitä onkin kerääntynyt jo aikamoinen sakki! Mielestäni on ihanaa saada teiltä kommentteja ja neuvoja ja jos on jotain tiettyjä juttuja mistä haluaisitte että kirjoitan tai kirjoittaisin vähemmän niin avatkaa sanainen arkkunne! Enimmäkseenhän tämä on tätä mun kertomista siitä miten en laihdu :D

Okei eli tänään on onnistunut päivä hurraa! Elikkä kaloreita plakkarissa 1100 vaikka aamulla pelästyin toden teolla että karkaa koko päivä käsistä kun aloitin aamuni pestokananmunaleipähässäkällä mutta hyvinhän tuo syöminen huolestani huolimatta pysyi käsissäni. Nyt seuraa suuri ahdistus kun lähdetään mökille viikonlopuksi viettämään laatuaikaa Ällän kera ja en pysty laskemaan kaloreita kiloklubissa :S Haluan kovasti pysyä 1000-1300 kalorissa jotta alkaisin vihdoinkin laihtumaan herranjumala! Hyvänä thinspona toimi tänään Äs, eli Ällän jumalatareksä joka oli ah taas niin kuuma totesin että Äl ei ansaitse tällaista läskipömppömössökasaa joten toimenpiteisiin on ryhdyttävä. Jospa tällä kertaa onnistuisin!

63.5

Jeep olin viikolla ryyppäämässä ja sorruin jostain käsittämättömästä syystä syömään kerrosaterian yön päätteeksi vaikken edes ollut nälkäinen ja vituttaa suunnattomasti sillä nämä nesteet eivät ole liikkuneet tuosta maanantaista mihinkään kiitos tämän paskamaisen tempaukseni. Ajattelin aloittaa tuhannen kalorin dieetin. Nyt tarvitaan tuloksia ja pian. Tulkoot sitten säästöliekki ja heikotus mutta herrajumala kyllä nyt jos puoleentoista kuukauteen ei ole terveellisellä laihdutuksella päästy mihinkään on aika käydä tositoimiin once again. Tänään aion syödä yliopistolla hernekeittoa ja tyytyä yhteen leipäpalaan ja tietysti lisänä runsas salaattilautanen. Sen jälkeen käytettäväkseni jää ainoastaan 300 kaloria joten täytyy miettiä tarkkaan miten ne investoin. Kenties raejuustopurkki töissä ja kotona paistettu kananmuna. Proteiinia ja rasvaa sitä tarvitaan.

63,4

Korkojen kanssa takaisin oi kyllä. Mutta masusta on ehkä näistä nesteistä huolimatta lähtenyt sentti? Nyt se näytti jo melkein 89 cm niinkuin joskus hyvin aikoina, mutta reisissä yhä kolme plussaa ja rinnan alla myös. Huoh. Kalorit eivät ole meneet taaskaan yli vaikka alkoholia on kulunut reilusti ja enemmän kuin laki sallii on silti viikon saldo ~1600 per päivä. Eilen mässytin kyllä pitsaa ja intialaista mutta en siitäkään jaksa uskoa että olisi 1900-2000 kaloria ylittynyt. En oikein jaksa kirjottaa nyt mitään. Viikonloppu oli tosi hauska mutta jostain syystä ei oikein huvita kertoa mistään. Äl kysyi kännissä jos saa vähän rakastaa minua. Tulin onnelliseksi. Ja näin hänen itkevän ensimmäistä kertaa kun puhuttiin yhestä hänelle tosi pahasta ja kipeästä asiasta. Olin otettu. Nyt taas paluu arkeen ja fiksun syömisen pariin jee -.- Ajattelin syödä tänään itsetehtyjä lohkoperunoita ja paistettua kesäkurpitsaa ja herkkusieniä. Aamupalaa en syö tänään vastoin tapojani koska olen yhä pullollani tuota rasvaista intialaista.

61.4

Hihaa alkoholilla nesteitä melkein kilo pois, vituttaa vaan että huomenna ne ovat todennäkösesti jo korkojen kanssa takaisin. Tämä viikko on sujunut oikein hyvin noin kaloreiden puolesta, olen syönyt keskimäärin 1500 kaloria ehkä jopa hieman alle. Eilen tuli ryypättyä mutta oikein maltillisilla kaloreilla joten pysyin klubin suosituksessakin ja nyt hienoisessa krapulassa sitkeästi kaurapuuroa poskeen. Toivon todella että nuo nesteet pysyisivät kaukana ja saisin pudottaa painoa tästä alaspäin. Ehkä jatkan aamupalaani nesteitä poistavalla vihreällä teellä vaikka darraan pitäisi nestettä saadakin.

Juuri kun olin hihkunut ympäriinsä ja täälläkin miten paljon paremmin voin nykyään niin enköhän eilen sitten mennyt chew spittaamaan taas.. Ajatukset Ällän eksästä eivät jätä minua rauhaan millään ja paha olo omasta kehostani tämän exän johdosta ajoi minut turruttamaan tunteita karkkeihin joita minun ei edes tehnyt mieli. Kävin työvaatteissani ostamassa pussillisen TV Random -karkkeja ja suklaapatukan. Yhden hyvän ystäväni koulukaveri oli töissä joten jouduin piilottelemaan pussia hänen silmiltään ja valitsemaan kassani tarkoin. Kun pääsin takaisin koppiini tungin suklaapatukan ahnaasti suihini juurikaan maistamatta sitä. Sama kävi karkkipussille, kävin spittaamaan hyvin mekaanisesti ja tottuneesti sen tuomatta mitään apua tunteisiini ja olin vain vihainen että olin kuluttanut rahaani. Pakko laihtua jotta oloni paranisi, mikään muu ei voi parantaa itsetuntoani ja lopettaa noiden exädemonien hyökkäystä pääni sisällä.

62.3

Ei vieläkään muutosta painossa, ja tuokin varmaan sen asiota että söin eilen aivan liian vähän vain noin 1200 kaloria kun kiloklubi suosittelee minulle vähän vaja 1700 kaloria. Toivon niin että painosta lähtisi maanantaihin mennessä edes muutama sata grammaa, pelottaa et mikä mussa on vialla kun paino ei putoa. Raskaana? Kilppari?

Eilen minulla oli paha mieli. Vierailin aamupäivällä yhden minun ja poikaystäväni (ah tuntuu hyvältä sanoa noin) yhteisen kaverin luona ja meillä oli aivan ihana juoruhetki mutta puhuimme myös Ällän ensirakkaudesta johon olin törmännyt edellispäivänä kaupassa ja joka yhä herättää minussa puistatuksia. Ja tuli taas vaan niin paha mieli että Äl himoitsisi takaisin tuon rotkon luo ja panisi sitä jos eroisimme. Ällöttää ja olen mustasukkainen. Onneksi pääsin niistä ajatuksista aika hyvin eroon mutta nyt, kirjoittaessani tätä ne palaavat taas. Mutta hyh en ajattele sitä koska olen niin paljon parempi vaihtoehto kuin tuo ihme punahiuksinen jumalatar.

Näin töitteni jälkeen myös toista ystävää ja menimme ulkoilmakonserttiin katsomaan yhtä lempparibändeistäni ja tunnelma ja kaikki oli vain niin täydellistä. Aivan upea, lempeä elokuinen jo pimeä ilta ja upeaa musiikkia ja teki mieli vaan mennä nurmikolle makaamaan ja nukahtaa ja nauttia ja olla. Kotimatkalla pyöräillessäni törmäsin vielä Ärrään vanhaan lukiokaveriin ja voi sitä riemun määrää. Kaikin tavoin olin kovasti onnellinen. Ällälle tosin totesin sänkyyn mönkiessäni että meidän pitää ehkä erota intian reissun jälkeen kun häneen ei ole lupa rakastua ja minun tunteeni vain syvenevät koko ajan joten siitä ei tule tervettä minulle kun haluan hänet hinnalla millä hyvänsä mutta hänen tunteensa ovat vallan maltilliset. Hän vaikutti hieman huolestuneelta ja hämmentyneeltä. Tiedän etten siihen enää silloin kykene mutta hyvä pitää poika varpaillaan, minä en ole mikään itsestäänselvyys.

Äl lähtee nyt viikonlopuksi perheensä mökille viettämään yksinäisaikaa. Ja se tekee meille kummallekin oikein hyvää ettemme nuku yhdessä kahtena yönä ja nää joka päivä. Oikein terveellistä. Nyt sitten edessä viikonloppu josta pitäisi selvitä maltillisilla kaloreilla ja rahankäytöllä. Saa nähdä kuinka käy!

62.4 ja voitto suklaasta

Eilen ja tänään olen yllättänyt itseni totaalisesti.

Eilen söin klubin vihreiden pallojen mukaisesti ja kaikki meni oikein hyvin kunnes illalla palasin kotiin. Olin säästänyt pari sataa kaloria voidakseni herkutella pienellä annoksella lakritsijäätelöä päästyäni töistä. No kun kirmasin iloisena kotiin oli tuo parempi puolisko hotkinut kaiken suihinsa mutta ehdotti reissua kauppaan herkkuostoksille. Minähän en osaa kieltäytyä jos joku toinen haluaa jotain, silloin minusta tuntuu että se on ihan okei minunkin haluta ja syödä. Enhän voi lihoa jos tuo toinenkin syö eikä lihoa. Vaikka se toinen olisikin ikilaiha ja minua sata kertaa lihaksikkaampi poika.. No pyöräiltiin (sentään!) tuohon lähikauppaan ja tarjouksesta ostettiin sitten kaksi kappaletta fazerin sinisiä. Kyseinen maitosuklaa on se jota aloin aikoinani ahmimaan ja jolla palkitsin itseäni jo 10-vuotiaana. Suklaan kanssa en vain kykene hallitsemaan itseäni. Kirosin jo mielessäni miten tuhatsata kaloria tulisi pilaamaan muutoin hyvin menneen päiväni ja olin hieman surullinen. Katottiin sitten leffaa ja Äl kävi tomerasti jogurttinsa kimppuun ja minä ryhdyin tuhoamaan omaa sinistäni. Mutta, kuinka ollakaan muutaman rivin jälkeen haluni oli täysin tyydytetty. Loppujen lopuksi söin suklaasta "vain" kolme ja puoli riviä ~400 kcal. Kun vielä muutama viikko sitten yksi levy ei olisi riittänyt mihinkään. Nytkin tuo loppusuklaa lepäilee tuolla sohvalla odotellen syöjäänsä eikä edes tee mieli. Normaalisti jos jostain syystä olisi suklaata jäänyt jäljelle olisin tässä vaiheessa sen jo spitannut moneen kertaan. Olen niin yllättynyt ja hirmuisen ylpeä itsestäni! Mitä on tapahtunut? Voiko terveellinen ja tasapainoinen ruokavalio todella pystyä tähän? Taltuttamaan minut, ammattiahmijan?

Tänään taas istuin täysin rauhassa koneella alasti aamulla Ällän tehdessä lähtöä töihin kun normaalisti verhoaisin itseni johonkin kaapumaiseen yöpaitaan ja välttelisin toisen kosketusta. Tuntuu hyvältä kelvata. Mutta tuntuisi vielä paremmalta laihtua. Haluan niin kovasti pukeutua seksikkäisiin alusvaatteisiin ja kuljeskella upeana ja puolialastomana ympäriinsä. Toivon että paino nyt lähtisi viimein laskuun ja pääsisin näistä vararenkaista lopullisesti eroon.

62.4

Ei mitään painon syöksylaskua päivästä toiseen kuten näette.. Mutta eipähän noussut enempää. Tämä aamu on äkäinen ja ärsyyntynyt. Olen tässä vaiheessa opiskellut jo tunnin ja nyt mutustan turkkilaista jogurttia marja-annoksella. Eilen meni iltapalaksi jätskiä.. Sitä ja korvapuusteja on koko pakkanen täynnä ja pelottaa että mikä aamu minä sorrun niitä ahmimaan. En ymmärrä miksei paino voi vain laskea päivästä päivään tai vaihtoehtoisesti miksi ahdistun näin suuresti noinkin pienestä vaihtelusta. Ei kai saisi punnita itseään päivittäin mutta minkäs teet kun on pakko kun ei kestä olla ilman tietoakaan. Pyrin nyt syömään joka päivä terveellisesti ja sallimaan itselleni herkkujakin pienissä määrin josko siten suurimmat himot pysyisivät kurissa.

Inhoan sitä että pitää ajatella ruokaa koko ajan. Mitä syön? Koska saan taas syödä? Vielä puoli tuntia. Paljonko tässä on hiilareita? Saanko tarpeeksi protskuja? Jos en saa ahmin ja spittaan kuitenkin. Kananmunassa on proteiinia sitä nyt ja äkkiä. Päiväni koostuu ja rytmittyy ruuan ajattelemisesta ja seuraavan ruokailun odottamisesta. En oikein tiedä mitä pitäisi tehdä muuta kuin ajatella ruokaa. Mitä tavalliset ihmiset puuhailevat päivisin? Itse lähinnä luen muiden laihdutusblogeja, opiskelen hiukan ja käyn töissä ja tietysti syön.

62.3

Heioi.

Olen ollut kauan poissa keskuudestanne. Ei ole huvittanut tulla tänne kertomaan kuinka painoni ei vain laske. Olen ollut koko viime viikon lähes spittaamatta, ehkä yhtenä päivänä sorruin tähän. Olen yrittänyt kaikkeni syödä terveellisesti ja kiloklubin opastamien pallojen mukaisesti ja aika hyvin onnistunutkin. Kaloreita päivittäin tulee 1500-1600 joten ei kai ihmekään etten laihdu. Mutta en vain yksinkertaisesti jaksa kiristää, haluan luottaa että tuolla klubin suomalla ruokamäärälläkin minulla olisi mahdollisuus keventyä edes sitten hitaasti. Terveellinen ruoka on myös hillinnyt spittaushimoja huomattavasti ja tuonut olooni keveyttä, virkeyttä ja sellaista energiaa jota en muista omistaneeni kuukausiin. Ja painokin on ilmeisesti laskuun päin. Jospa malttaisin olla nousematta vaa'alle perjantaihin ja söisin vain klubin suositusten mukaisesti? Kuulostaa jännittävältä vaihtoehdolta, mutta mitä jos paino ei olekaan pudonnut tai juuri silloin olisi nesteitä, en voi ottaa sitä riskiä joten todennäköisesti punnitsen itseni päivittäin. Mitat koitan muistaa ottaa kerran viikossa. Haluaisin että reisistäni lähtisi pian senttejä pois. Nimittäin ne hankaavat nykyään inhottavasti yhteen ja se ahdistaa.

Ällän seurassa olen alkanut läskeineni jo vähän rentoutua kun kuulin että hän on ollut ihastunut yhteen vähän isompaan ystäväämme, huom isompi kuin minä! Kamalasti sanottu mutta mulla tuli niin hyvä olo siitä! Ehkä minäkin sitten kelpaan ja olen hänen silmissään kaunis eikä minun vartaloni tarvitse muistuttaa petollisen jumalatareksän figuuria. Mutta tiedän että se on valetta joten jatkan laihduttamista joskin enää minulla ei ole niin jumalattoman kiire muuta kuin päästä edes kuuteenkymmeneen kiloon!

62.6

Eli tosi hyvin pysyny noissa maanantain lukemissa joten ehkä uskallan toivoa ensi maanantaiksi pientä pudotuksen tynkää! Kadonneet sentit olivatkin samoja kun olivat kadonneet jo kesän alussa voi masennus! Huomenna tiedossa ensi kertaa kahteen viikkoon taas ryyppäämistä kun on ystävän 20-vuotisjuhlat ja onnekseni kiitos paskamaisten töitteni saavun paikalle niin myöhään että kaikki herkut ja boolit on jo imaistu parempiin suihin eivätkä täten päädy omaan vatsalaukkuuni. Lauantaina täytyy sitten vaan pysyä tiukkana etten darran kourissa heittäydy holtittomaksi ruokineni, mutta uskon että kaikki menee hyvin. Töissä on tullut chew spittailtua lähes joka päivä enkä tiedä miksi, uskon kai että tarvitsen jonkin sortin hemmottelua kun kerta olen siellä työn raskaan raatajana mutta valetta! Menee vaan rahaa ihan tolkuttomaksi. Olen myös surullinen koska Äl ei ole hulluna minuun eikä rakasta minua eikä kuulemma tiedä mitä rakkaus on. Huoh. Tänään ei ole niin iloinen päivä.

62.5

Tämmönen numero tänä maanantaina eli kolmessa viikossa -1.1 joista osan nyt ainakin pitäisi olla nestettä. Mittailin tänään myös itseni ja tässä luvut:

Masu 91 (-1cm muistaakseni?)

Vyötärö 70 (-2cm!!)

rinnanalus 75 :SSS joskus puol vuotta sitten se oli vielä 69-72 no kyllä se siitä laskee.

Eli täällä on syöty kovasti tunnollisesti kiloklubin mukaan vaikka pallot tosin kaiken maailman kirjavina loistelevatkin mutta tuota 1500 kaloria ei ole ylitetty kirveelläkään. Ja näköjään vihdoin alkaa näkyä tulosta :))!! Ooh ilahduttaa kovasti vaikka masusta ei mitään huimaa olekaan lähtenyt ja siitä pitäisi eniten saada pois varsinkin nyt kun masun ja rinnanympärys on sama... Näyttää todella idiootilta.

Muutoinkin elämä on oikein hyvää ollut. Eilen siivottiin tämä sikolätti ja ai ai täällä on nyt tilaa ja ihanaa. Sitten vähän olin surullinen Ällälle kun se on vaan ärissy mulle viime päivät eikä yhtään hellitellyt muuta kuin pillun perässä ollessaan ja sitten puhuimme siitä ja kai asia jotenkin setviintyikin.

63.0

Okei, tästä lähtien punnitsen itseni kerran viikossa, joka maanantai ei tästä muuten mitään tule. En halua että vaaka määrittelee päivän kulun ja hyväntuuleni määrän vain naurettavilla nestevaihteluillaan. Totta kai tiedän etten voi lihoa kiloa päivässä miinuskaloreilla jotenka parempi vaan pysyä poissa ja keskittyä laskemaan kaloreita niin että edes ne pysyvät hanskassa ja sitten harvemmin käydä seuraamassa edistystä. Tuossa toissapäivänä tai eilen tai joskus mittasin taas masuni eikä missään mitoissa ollut tapahtunut mitään muutosta ja sekin masentaa, useinhan sentään pienenee vaikkei vaa'assa näkyisikään. Joka tapauksessa vaaka olkoot maksimi kerran viikossa nautittavaa herkkua!

Olen alkanut korvaamaan suklaahimojani suklaavanukkaalla. Se toimii itseasiassa oikein hyvin. Suklainen vanukas sisältää miljoona kertaa vähemmän kaloreita kuin 100g suklaata josta jää vain vihaiseksi ja vanukas onnistuu silti taittamaan makean nälältä kärjen ja toimii mukavana jälkiruokana. Myös makeisiin hedelmiin olen panostanut.

Eilen oli siis ensimmäinen työpäivä loman jälkeen ja huhhuh että olikin rankkaa. Olin saanut kirjeen esimieheltä jossa vaadittiin enemmän panostusta ja huolellisuutta töihini niinpä puursin sitten lähes 7 tuntia kertaakaan istahtamatta ja töihin piti vielä pyöräillä kuutisen kilometriä suuntaansa. Ihan hyvää kyllä tekee fyysinen uupumus ja eipähän tule syötyä ja spittailtua kun on koko ajan hommissa ja liikkellä vaan kuluttaa kaloreita. Kotona Äl oli laittanut wokkivihanneksia ja nuudeleita ja se oli todellista herkkua aiai mitä hemmottelua. Tämä tekee varmasti sillekin hyvää kun se saa päivisin olla täällä omissa oloissaan ja viettää Älaikaa kun minä painan töissä ja illalla sitten se on mulle ihana.

Tämmöstä tällä kertaa.

eilen 61.8 TÄNÄÄN 63.0 :))))))

Jep mitä vittua. Okei eilen tuli syötyä darrassa mahtavan tukevasti ja arvelin kaloreiden menneen yli mutta äsken syöttelin kaiken syömäni kiloklubiin ja saldoksi tuli tasan 1500 kaloria mikä kiloklubin mukaan on määrä millä mun pitäis vielä laihtua, no ei mitään turposinpa yli kilon sillä määrällä oikeesti voi helvetti en jaksa tätä paskaa enää. Teen kaiken oikein ja terveellisesti ja silti mitään ei tapahdu kahteen viikkoon voi jumalauta.

62.4

plääh mitä tä on miksei se paino laske? ylihuomenna tulee täyteen kaksi viikkoa tiukkaa kaloreiden seuraamista ja ainoastaan yhtenä päivänä mennyt yli ja silti näillä main olisin laihtunut alle kilon kahdessa viikossa mitä vittua !? en taas jaksa.

62.8

Nesteitä pamahti tuon verran ilmeisesti eilisestä hullun rasvaisesta ja suolaisesta ateriasta. Olimme tosiaan ravintolassa syömässä ja itse nautiskelin porsaankyljestä muutamalla rosmariiniperunalla höystettynä ai ai olipas kyllä herkkua mutta lautaselle oli kaadettu sekä runsas mälli majoneesia että varmaan litra öljyistä kastiketta joten kaloreita pamahteli kuin sieniä sateella. Laskujeni mukaan ei kuitenkaan eilen menny kalorit lihomisen puolelle yli. Eli siis 1700-1800 veikkaisin että plakkariin tuli eli sen verran kuin saisin syödäkin jos en laihduttaisi joten eipä maailma siihen kaadu. Nyt vain runsaasti vihreetä teetä että saadaan nesteet liikkeelle ja suolet laulamahan! Päivällinen meni muuten oikein hyvin ja nuo lontoon serkut olivat todella lystejä tapauksia.

Juteltiin myös eilen Ällän kanssa tästä suhteestamme ja siitä kun hän kieltäytyy seurustelemasta kanssani. Hän sai selvitettyä ajatuksiaan minulle ihan uudella tavalla mikä lämmitti mieltäni. Koska hänen mielessään seurustelu on niin vakavaa että sen tulee johtaa siihen että kuollaan käsi kädessä ja siksi häntä ahdistaa ja pelottaa ja hänen mielestään emme tarvitse sellaisia määrityksiä vaan nyt saamme ihan oikeasti miettiä että haluammeko olla toiselle uskollisia ja välittää toisistamme oikeasti. Se oli jollain tapaa hyvin kauniisti sanottu ja olen taas onnellinen. Ja hän myöskin totesi kuitenkin viittaavan minuun tyttöystävänä esimerkiksi tuntemattomien ihmisten kesken ja se lämmitti todella.

62.0

Hei tervetuloa uusi lukija!

Eli 8 päivässä nyt pudonnut kilo, mikä on hieman huolestuttavaa koska kai siitä nyt edes osa oli nesteitä ja miksi siis niin kovin hidas tahti? No pääasia kai on että suunta on alaspäin. Ällän kanssa asumisessa on se hyvä puoli että olen saanut jotain järkeä syömiseeni laadullisesti ja määrällisesti. Aamut aloitan aina pienellä kulhollisella puuroa ja marjoja sekä leivällä jonka päällä tomaattia ja salaattia, lounaalla/päivällisellä perunaa/kaurariisiseosta, vihanneksia, papuja, raejuustoa, soijapaloja tai vaikkapa munakas. Iltapalaksi saatan syödä suklaapatukan tai vanukkaan ja leivän. Näillä eväillä kokoilen noin 1500 kaloria kokoon joka päivä tähdäten kuitenkin siihen 1300. Tänään tosin saattaa mennä yli sillä tiedossa joku perhepäivällinen jälleen kerran kera Ällän family, joten syötävä on mitä pötyä pöydässä sitten pönöttääkin garh. Myöskin vähän ummetusta ilmassa kun ei ole noita kuituja ihan tarpeeksi tullut viime aikoina joten sillä pitäisi tehdä jotain. Jos jaksaisi. Ärsyttää kun pidän täällä kodista ihan hulluna huolta sen verran kuin kykenen tässä kaaoksessa mutta Äl ei tunnu yhtään arvostavan sitä saatika että tekisi itse jotain järjestyksen ylläpitämiseksi mikä harmittaa, lähinnä siksi että kun palaan töihin kuka täällä sitten pitää kaikesta huolen! Sosiaalinen elämäni tulee muuten kokemaan rajuja muutoksia, työpäiväni muuttuu kestämään aamupäivän yhdestä iltaysiin... Burn out here i come!

62.3

Hieman plussasi tuon viikonlopun jälkeen mutta sei maata kaada kun kyse nesteistä ja parista sadasta grammasta. Elikkä tapahtui pahempaa kuin odotin, lauantaillalla söin KOLME marsjäätelöä hyhyh ja sitten pullo viiniä ja baarissa vielä monta lasia skumppaa eh heh heh että se siitä alkoholin vähentämisestä.. :D No en kuitenkaan sortunut yösyömiseen tai darrapuputtamiseen mistä olen helvetin ylpeä! Pahaksi tavaksi jäänyt aina day after Ällän kanssa lojua telkkarin edessä ja natustella milloin mitäkin herkkua. Päivä aloitettu harvinaisen runsaalla aamiaisella, eli paistettua perunaa desi ja pari siipua pekonia lasillisella mehua ja nyt pari kuppia vihreetä teetä että saadaan nesteet kiertoon. Päivällisestä ja lounaasta en tiedä vielä mitään, kenties kasvissosekeittoa tahi jotain taikomusta soijarouheesta.

Eilen menin ihan rikki taas. Itkin vaan ja ahdistuin Ällän sylissä, oli niin paha olla omasta kehosta ja kaikesta ja tunsin itseni ihan voimattomaksi kaikkien maailman upeiden naisten olemassa olosta. Ja sitten ihan pikkusen raotin Ällälle menneisyyteni verhoa että miten mua on hyväkskäytetty ja haukuttu ja miten en osaa käsitellä tunteitani muuten kuin ruuan kautta. Ei se oikein mitään osannut sanoa mutta sylitteli ja halitteli ja piti huolta kyllä. Pitää päästä näistä ahdistuksen tunteista eroon! Tuntuu vaan et menee niin helvetisti energiaa siihen kun pohdin mitä se mahtaa miettiä ja haluta musta vaikka tiedän sen varsin hyvin.

62.1

Alaspäin alaspäin käy matka nääääääin tinttidii dinttidii !

Päivä muuten oikein hyvin hoidossa PAITSI että käytiin äsken subilla ja kiskasin kokonaisen kana teriyakin ja voin kertoa että kaloreita on nyt siis aamupala plus tuo subi plakkarissa tonnin verran. Eli loppupäivänä ei sitten paljoa muuta natustella, onneksi kello on jo kolme ja tuo täytti kyllä paremmin kuin hyvin! Pahimmassa tapauksessa vetäisen pullon viiniä tänään vielä eli tulisi tuo 1500 kaloria täyteen miinus liikunnat, parhaassa tapauksessa en syö enää mitään. Jäämme seuraamaan mielenkiinnolla!

62.4

Jep eli eilen tuli sitten taisteltua mielihalujen kanssa niin pitkään että lopuksi lähdin polkemaan kauppaan, valitsin sentään kompensaatioksi hieman kauempana sijaitsevan putiikin jottai saisin edes hieman liikuntaa. Nessa tuossa kommentoikin edelliseen postaukseen että pitäisi panostaa protskuihin ja tästä olen täysin sama mieltä, siispä lounaaksi lykkään täysjyväpastani sekaan aimo annoksen vihreitä papuja ja lusikallisen öljyistä, vihreää pestoa. Tänään ongelmia laihdutukselle tuottanee ystäväni Ässän tapaaminen joka on kova poika kokkaamaan kaikkia ihan uskomattomia kasvisherkkuja ja toivon ettei hän nyt loihdi niitä kiusakseni. Tänään en aio missään nimessä ryypätä ja toivon että vältyn siltä kohtalolta huomennakin. Ahdistaa ihan suunnattomasti painaa näin paljon, haluaisin jo edes 60 kiloon ja mahdollisimman nopeasti alle, ällöttää ja ahdistaa ja olo on koko ajan turpea ja pullea. Toivon että maltillinen laihdutus johon olen nyt pakotettu tuottaisi toivottua ja pysyvää tulosta sekä hillitsisi ahmimiskohtauksia. Bläöäh surkea postaus, en nyt vain oikein osaa sanoa mitään mistään tai mihinkään.

Näitä ruuanhimojaaaa

Huhhei juuri kun pääsin kehuskelemasta uudella rautaisella itsekurillani ja ruuanhimottomuudellani niin eiköhän ole järkyttävät mieliteot pyörineet päässäni koko päivän! Tekisi ihan järkyttävästi mieli suklaata ahh namnamnam mutta jotenkaan kun tiedän etten voisi syödä sitä vaan pitäisi keskittyä sylkemään suurin osa veks vie sitä himoa pois. Mut jos silti pyöräilisin tuonne kauppaan kun siellä oli suklaatarjouskin niin ei tuis ees kalliiksi.. Ja kai nyt silloin tällöin saa vähän chewspittailla? Eh ketä minä kuvittelen huijaavani.

Haluan olla iloinen ja kaunis
Itsevarma
Huoleton
Seksikäs
En murehtia mitään
Lapsi
Suloinen
Hullu

En halua olla valittava taakka kenellekään.

62.5

Alaspäin mennään kaikessa rauhassa ja olen tosi tyytyväinen. Chewspittauksen määrä on laskenut dramaattisesti. Kenties suurin syy tähän on tämä armoton säästämisbudjetti joka ei salli enää bingekohtauksia ja toisaalta taas halu elää normaalisti ja oikeasti laihtua pysyvästi. Olen joka tapauksessa erittäin tyytyväinen tähän muutokseen. Paino pudottelee parisataa grammaa päivässä tasaisesti ja houkutuksia syömiseen ei juurikaan ole kun Älkin on tänään koko päivän poissa joten sekään ei voi manipuloida minua herkkujen pauloihin.

Olen jo muutamana päivänä rohjennut tepastella aamusella alasti ympäriinsä kun vaa'an numero on minua pienemmällä luvulla suvainnut ilahduttaa ja peilissäkään ei ihan ryhävalas ole paistatellut. Haluaisin nyt vaan takaisin sen moodin jolloin laihdutus ei tuntunut laihduttamiselta koska tiesin niin tasan tarkalleen kuinka paljon saan syödä ettei tavinnut juurikaan kaloreita pohtia vaan osasi vaan automaattisesti syödä oikein. Isona plussana on että ollaan jätetty Ällän kanssa ryyppääminen pois ainakin normirituaaleista. Yhdet synttärit on tulossa elokuussa ja silloin juon mutta muutoin aion olla melkoisen kuivin suin. Suurimmat mieliteotkin ovat pudonneet pois, hedelmät tuntuu täyttävän varsin hyvin makean tarpeen ja cs on alkanut ällöttää minua. Eilen puolikkaan suklaalevyn kyllä syljin ja huomasin oikein miten ahmiskelin sitä ja yritin saada sen mahdollisimman nopeasti "syötyä", jännää.. Olen onnellisempi ruokani suhteen kuin ennen.

63.0

Hip hoi!

Eilen oli mahtava päivä, heräsin aivan liian aikaisin söin puuroa ja heitin Ällän töihin, palattuani nukustelin muutaman tunnin. Laittelin vähän ruokaa miehekkeelle ja sitten lähdin ajelemaan kotikuntaani ihan itse ja yksin autolla ja vietin mitä hauskimman päivän Veen kanssa. Uitiin varmaan reilu tunti ympäriinsä kauheessa aallokossa ja saunottin välillä ja ai että. Syötyä tuli hiukan liikaa mutta mikä parasta pelkästään normaaleja ruokia, eli leipää ja banaania ja hieman fetajuustoa meni yli. Tänään tavoitteena pysyä 1300 kalorin tienoilla. Ja uskon sen olevan helppoa.

Tänään tarkoituksena ois siivota koko kämppä ja ehkä jopa saada näitä mun kamoja johonki järjestykseen, huomenna tulossa joku Ällän ulkomaan serkku ja hän haluaa että minä tapaan senkin ja alkaa pikkuhiljaa ahdistaa nämä joka puolelta hyppivät sukulaiset! Omalta puoleltani Äl on tavannut vain sisarukseni ja äitini nopeasti. Tuntuu muutenkin että äiti suhtautuu jotenkin ynseästi Ällään, kai se vieläkin haikailee unelmavävypoikansa Ärrän perään.. Ärsyttää! Mutta olkoot sitten tuollainen jos haluaa.

63.6 MITÄ?!

Joku ihme turvotus tunki päälle jostain helvetistä. Ja tervetuloa uusi lukija <3 Eilen oltiin Ällän äidin kanssa syömässä lounasta ja söin tomaattiparsarisoton joka oli aika valtaisa ja sitten aamupalaksi leivän ja banaanin ja illalla vielä nakkisoppaa ja paino oli pompannut kilon ylöspäin?! Tuossa ei vain voi tai ainakaan saa 0lla yli 1500 kaloria.. Tänään aamu aloitettu aamupuurolla, leivällä ja teellä. Lounaaksi nakkisoppaa ja illalla syön varmaan jotain ystäväni Veen luona jota menen tapailemaan vanhaan kotikuntaani. Mikä helvetti siinä mahtaa olla etten enää laihdu, ennen lähti nestekilot päivässä parissa ihan kevyesti mutta nyt tuntuu ettei mikään onnistu edes viikon kiltin syömisen jälkeen. Tavoitteeni on syödä terveellisesti ja noin 1300 kaloria mutta 1500 on maximi. Ahdistaa hiukan tälläinen terveellinen laihduttaminen mutta pakko tyytyä siihen kun nyt asun tuon miehekkeen kanssa. Hän ei vieläkään halua seurustella kanssani ja se masentaa miksen kelpaa?! Ei ole kuulemma kyse minusta vaan hänestä, huoh miten klassista! Joka tapauksessa hän paijaa ja halii ja hellittelee ja kullittelee ja tykkää joten kai voin vain hyvin mielin olla onnellinen :) Varsinkin kun varattiin liput intiaaaaaaaaan <3

you make me happy

Heei mahtavaa paljon uusia lukijoita tervetuloa :)!

Olen taas ollut poissa keskuudestanne aivan liian kauan, olin näes kipeänä ja vietimme kesäpäiviä näin siis Ällän kanssa tämän äidin ja isäpuolen luona maalla ja siellä oli ihanaa. Juotiin viiniä ja lilluttiin saunassa ja altaassa ja ai ai ai <3 Ja nyt olen roudannut kamani Ällän luo ja avaimet luovutettu vuokralaiselle ja minä siirtynyt unelmieni miehen hellään huomaan. Voiko ihminen enempää pyytää? No tietysti voi ja minäkin unelmoin siitä että tuo unelmieni mies tunnustaisi että seurustelemme ja että rakastaa minua. Mutta minä vaikenen ja odotan kärsivällisesti, väistän ja annan aikaa heilautan häntääni ja hipsin pois tieltä. Kyllä se sieltä tulee ei se muuten mua ois tänne asumaan ottanut. Hhhui löysin sen koneelta jotain vanhoja kuvia ja siel oli sata kuvaa sen kauniista upeasta eksästä jonka kanssa se seurusteli vuoden. Hyi miten se vihloikaan katsoa tuota keijukaista alusvaatteissaan tepastelemassa. Huoh rakastan ällää rakastan rakastan rakastan haluan sen kokonaan.

Laihdutus vai? Yhtä huonosti kuin aina, eli 62 kilon molemmin puolin pyöritään. Kyllä se tästä taas lähtee kun asettuu tänne uuteen kotiin ja näin kyllä se taas siitä.

61.9

vipii takaisin alempiin lukemiin ja tuokin on varmasti yläkanttiin nimittäin söin Ällän kanssa eilen yöllä vielä pastaa ja jauhelihaa melko reilun annoksen... Se oli ihana kun meidän ei edes pitänyt nähdä niin pistin vaan viestiä et vähän jännittää kun menkat myöhässä niin sitten se soitti heti ja sanoi mä tulen sinne ja sitten se lohdutteli mua ja pyysi luokseen yöksi. Pyöräiltiin/käveltiin sitten sen luo ja syötiin yöllä ja mulla oli paha olo ja kipeät tissit. Ne käy päivä päivältä kipeemmiksi ja toivon et se kertoo lähestyvistä menkoista. Ensi viikolla viimeistään testi ja vaikka veri vuotais testaan varmaan silti.

Kämppäasiassa oon edenny jo aika paljon. Tänäänkin tulee pari hemmoa kurkkaamaan kotiani josko siitä olisi heidän pesäkolokseen. En vain oikein osaa näitä vuokralaisjuttuja joten toivottavasti tästä nyt ei koidu mitään ongelmia.

Kipeänä ollaan kumpainenkin Ällän kanssa. Nokka enempi tukossa kuin koskaan ja kammottava ryhäyskä josta ei tunnu pääsevän eroon. Jännittää ja hauskuuttaa tosi paljon se yhteen muutto. Sillä tavoinhan saan ällän omalla tavallaan omakseni ja sitten taas pelkään että menetän sen juuri sen takia et se kyllästyy ja alkaa pitää mua itsestäänselvyytenä.. Huomaan et oon ahdistunut kun tekee mieli chew spitata vaikken edes maista juuri mitään!

62.2

Blääh, ei laske tuosta nyt yhtään mutta toisaalta en ole kauhean tarkkana ruokani kanssa ollutkaan.. Mutta kai se siitä kunhan pysyn vain herkuista erossa, jos vaan pystyisi hiukan olee rauhassa ruoalta niin olisi ihanaa. Tänään jätän lompakon kotiin kun menen töihin niin ettei tule vahingossakaan toteltua minkään sortin mielihaluja, olis upeeta jos pystyisin olee koko päivän ostamatta yhtään mitään kun eilen ostin leipää ja juustoa. Ollaan nyt kolme viikkoa nähty Ällän kanssa joka päivä ja eilenkin se oli täällä yötä töidensä jälkeen joten pieni tauko teennee hyvää. Varsinkin kun muutamme tässä pian yhteen <3 Oi älkää innostuko ei emme me seurustele, mutta mun pitää tosiaan säästötoimeenpiteenä saada kämppä pois eli alivuokrata eteenpäin jotta voisimme maksimoida säästöt. Miten hurjaa asua sen kanssa, toisaalta tässä on mennyt puoli vuotta emmekä ole kertaakaan saaneet riitaa kyhättyä aikaan joten eiköhän yhteiselommekin ole vallan auvoista ja hauskaa. Ihmettelen miten tuo poika ei ole jo pelkästä ajatuksesta ahdistunut kuoliaaksi ?! No ei haittaa. Ja aion olla paras avovaimo ikinä. Muutenkin olen koittanut kiinnittää huomiota siihen etten olisi niin äiti ja huolehtija mikä tulee jotenkin automaattisesti vaan että oikeasti olisin toinen ihminen.

Haluan karata, haluan tehdä kaikkea sitä mitä muut eivät uskalla. Haluan elää hullun elämän, en halua istua paikoillani. Haluan juosta ja hyppiä ja lentää. Haluan olla pelkkää rakkautta. Haluan elää niin rakkaudentäyteisen ja huolettoman elämän kuin suinkin mahdollista.

there's something about you that makes me wanna live this life.

Tervetuloa uusi lukija <3

En taaskaan päässyt vaa'alle ennen aamupalaa kun olin ällällä yötä, mutta jälkiuunileivän ja jääteen jälkeen vaaka näytti 62.5 eli pikkuisen nestenousua eilisestä plus aamupala selittänee tämän. Eilen tuli syötyä noin 1500 kalorin edestä ja olisin tosi tyytyväinen jos ois jäänyt siihen mutta kappas keppanaa tuli jääteetä litkittyä enemmän kuin laki sallii.. Tänään palataan taas ruotuun kunnolla, eli yliopistomuonaa ja illalliseksi jauhelihalla (n.60g) täytetty paprika ja salaattia jota sain kotoa mukaan.

Olen ihan uskomattomassa onnellisuushumalassa <3 Äl paijaa ja pusii ja halii ja rakastaa koko ajan eikä ole vieläkään lakannut hemmottelemasta minua tällä ihanuudellaan ah ah. Suunniteltiin eilen ihan hullun lailla meiän Aasian reissua ja perjantaina varmaan varataan lentoliput HUI! Sitten mietittiin että mun pitää mennä sen luo asumaan joku kuukausi ennen matkaa et heivaan oman kämppäni pois niin ei tule siitäkään kuluja. Ja se oli tälle sitoutumiskammoiselle pojankoltiaiselle ihan okei ja kun point outtasin että hei kun tullaan sieltä muutaman kuukauden reissusta niin mun pitää silloinkin saada asua sen luona kun ei ole kotia niin se oli että joo niin varmaan pitää ihan naama näkkärillä. OOH tätä rakkauden määrää!

61.8

Fiuh eli pääsin eroon taas jälleen kerran tuosta kuuskakkosesta, pienet sille! Kilo siis viikossa lähtenyt masentavan hidasta mutta kunhan mennään alaspäin! Olen pysynyt uskomattoman hyvin ruodussa houkutustenkin keskellä ja pystynyt kieltäytymään turhista kaloreista. Olen oikein ylpeä itsestäni. Äl nukkuu tuossa sängyssäni ja minä istun lattialla kirjoittamassa bikineissä, masu on makkaralla ja tissiläskit hiostaa :S UGH PAKKO LAIHTUA. Onneksi olen jo melko ruskea ja ruskea läski ei näytä yhtään niin pahalta kuin vitivalkoinen. Pelottaa hieman että jos vietän tämän päivän Ällän kanssa että jos se saa minut taas syömään ihan liikaa mutta onneksi meillä on hullut säästömenetelmät käytössä joten voin aina yrittää vedota niihin että ei ole varaa ostaa nyt mitään herkkuja..

?

Eilinen meni nyt sitten vähän meni... Eli tässä lista syömisistä ja saan kyllä taas hävetä;

Aamupala; Omena
Lounas; valkoisilla pavuilla ja soijarouheella täytetty paprika + leipä ja reilusti salaattia
Välipala; 2 ruisleipää juustolla
Päivällinen; riisillä ja pavuilla täytetty paprika
Iltapala; 100g suklaata ja 100g jäätelöä -.-'

Iltapala arvatenkin johtui Ällän kanssa oleskelusta, juhlimme puolta vuottamme olematta olemistamme <3 Muuten päivä olisi vielä jotenkin ollut hallussa mutta tosiaan tuo iltapala tuhosi kaiken. Aamulla en päässyt vaa'alle kun olin Ällällä ja hänen äitinsä vanha vaaka hyvinkin epävarma lähde.

Hyviä uutisia kuitenkin on se että koska Äl ei päässyt opiskelemaan hän ei voi lähteä ensi vuonna mihinkään reissaamaan kun pitää taas hakea joten päätimme että lähdemme nyt syksyllä, ja minullahan ei todellakaan ole siihen varaa joten pakko alkaa säästää todella TODELLA rankalla kädellä. Joku 1500 nyt ainakin pitäisi saada kokoon. Ja hyvää tässä on se että tämä motivoi minua niin paljon että taitaa kaikki cs kamatkin jäädä ostamatta! Olis upeeta saada tä kämppä vittuun ja lähtee Ällän kanssa reissuun ah ah ah ! Toivon todella että hän on tosissaan.

62.1

Jeejee uusi lukija tervetuloa <3 Viuh alaspäin on taas tultu ja syömiset pysyneet oikein hyvin kontrollissa :) Semmosta max tonnia on ollut joka päivä useimmiten 500-700 kaloria tullut. Olen ottanut tavaksi käydä yliopistolla syömässä kunnollisen, terveellisen aterian salaatteineen leipineen päivineen ja se on pitänyt hyvin nälkää ja sitten töiden jälkeen haukannut jotain kevyttä kasvissosekeittoa tai vastaavaa ja hyvin on sujunut. Chewspitannut olen vain kahtena päivänä tällä viikolla, no on sekin kyllä aika usein mutta kuitenkin! Sentit masusta 91 (-1) ja vyötäröllä yhä 70.

Olen kyllästynyt peilikuvaani ja siihen että kaikessa olen paksu ja epämuodostunut ja vammaisen näköinen, en jaksa hävetä. Haluan olla Ällän arvoinen, jos hän on täydellinen miksen vaatisi itseltäni samaa? Ällän kanssa vaan tulee aina jostain syystä syötyä kun hämmennyn tai tunnen oloni epärakastetuksi tai muuta niin sitten vaan syön! Mutta hän on kyllä ollut aivan ihmeellisen ihana nämä viime ajat, toivon että tämä jatkuu eilenkin menin luokseen yöksi. Yli kaksi viikkoa taas nähty joka päivä ja pian pitää saada jotain taukoa ettei se taas ahdistukyllästy ja mäkin oikeestaan kaipaan hieman omaa aikaa ehkä. Kai nyt uskallan vihdoin hengittää kun huomaan ettei se poika oikeesti mihinkään oo menossa. Suunniteltiin eilen miten lähdetään karkuun täältä ja pitkälle reissulle Aasiaan ensi vuonna ja nyt onkin hurjat säästökuurit meneillään.

Hei oisko mielipiteitä blogista? Mitä kaipaisitte enemmän tai mitä mitä mitä kertokaa :)?

63.8

JOOOh... Ei ihan pysyny hanskassa toi syöminen ja juominen juhannuksena... No en oikeasti paljon syönyt liikaa nesteitä ovat vaan ja huomenna varmasti jo suotuisammat lukemat minua vastaanottavat. Tänään käyn yliopistolla syömässä nakkisoppaa ja salaattia ja illalla vielä kasvissosekeittoa jos on mukamas nälkä mikä luonnollisestikaan ei ole!

Juhannus meni tyttöjä pussaillessa ja aivan räävittömässä humalassa ja lauantaina suuntasimmekin Ällän mökillle pitämään omaa mukavaa. En tiedä mitä on tapahtunut mutta se on yhtäkkiä muuttunut ihan täysin ?! Koko mökin se vaan hali mua ja pussailli ja tuli koko ajan lähelle ja paijas ja sanoi että olen ihana ja koski ja mitä mitä mitä! Se on viimeks käyttäytyny tolla tavalla ihastuneesti ehkä joskus tammikuussa ja nyt ihan yhtäkkiä se oli tommonen ja toivon toden teolla että tämä muutos on pysyvä! Jotain kännissä perjantaina juteltiinkin että se on musta mustasukkanen ja taitaa vissiin tietää mitä menettää tai jotain.. Sitten kysyin vaan että mitä on tapahtunut kun olet moinen ihanuus minulle ja hän oli vain että "tykkään susta" ja eilen illalla vielä kun mentiin nukkumaan kiitti että olen mahtavin ihminen. Olen vaan ihan pelkkää onnea ja rakkautta tällä hetkellä <3

61.8

Eli vaivaiset 200g miinusta, vituttaa! No tiiän et se johtuu siitä että söin yöllä paahtoleivän ja join lasin vettä ja muutenkin juonut paljon light kokista joten turha ressata. Eilen tuli myös stepperiä poljettua ja se pitäisi tehdä tänäänkin kun kerta ryyppäämään mennään ja näin enkä tosiaan ansaitse niit kaloreita.. Laskin et syön tänään;

paahtoleivän kananmunalla
kasvissosekeittoa
3 light siideriä
pullo viiniä
=1200 kcal

näillä pitäisi päästä känniin mutta kuitenkin kalorit pysyy miinuksen puolella (kiloklubin suositushan mulla on 1500) nyt on vaan pidettävä se tahdonvoima väkisin eikä antaa kännin viedä ruokaestoja. Mittasin tänään taas itseäni, masu näytti yhä 92 ja nyt mittasin myös vyötärön johon on tämän lihomisen myötä tullut sentti lisää eli 70. Syötyäni tämän leivän käyn steppaamaan ja sen jälkeen lounasta, kirjastoon ja sieltä töihin ja sieltä pämppäämään. Wish me luck!

Ja ah mennään ällän kanssa niiden mökille yöks lauantaina oon onnellisempi ku ikinää.

62.1

Olen oikein tyytyväinen ettei provinssin armoton juominen ja kiinalaisten vetäminen johtanut tuon suurempaan nousuun! Nyt on nätisti menty taas kasvissosekeitolla ja kananmunalla, pysytellen reilusti tonnin alapuolella. Mutta eiköhän taas huomenna pidä viinipulloon tarttua joka tulee taas tekemään tuhojaan, no kunhan pysyn siitä ruuasta erossa niin ei kaloritkaan ihmistä tapa! Provinssissa oli ihan mahtavaa, niin hauskaa ei ole vähään aikaan ollut ja Älkin pussaili minua julkisesti juteltuamme tuon hänen kotiinpaluunsa jälkeen. Olen niiiiiin onnellinen! Hän oli ihan että ei ole ehkä koskaan tykännyt kenestäkään näin ja että oli ikävöinyt minua ja ah ah ah! Ei silti halua seurustella, mutta en nyt jaksa surra sitä kun hän on kuitenkin ollut kanssani julkinen ihminen ja nukkui vieressäni ja lähetti eilen illallakin viestiä eikä se koskaan mitään viesti ja voi luoja! Haluan nyt vaan laihtua, ahdistava olo kun tullut tosiaan viisi kiloa lisää ja sen huomaa :S mut jos vaan onnistun pitää ruokahaluni kurissa kun juon niin ei tule olee ongelma eikä mikään!

61.6

Heips taas ja kiitos runsaista kommenteistanne edelliseen postaukseen! En ollut koskaan tullut ajatelleeksikaan lightzerojuomion turvotusefektiä. Eilen en sitten juonutkaan yhtään noita juomia ja paino olikin pudonnut mutta muutoin eilinen meni aivan päin honkia syömisten suhteen. Aamu alkoi aamupalalla Ällän eksän luona (oh yes we're friends) ja aamupalaksi tämä jumalattaren muotoinen ja näköinen nainen taikoi köyhiä ritareita (EIIII!!) joita kumpainenkin pistelimme poskiimme VIISI. Tämän aterian jälkeen olin masentuntu ja panikiissa ja tähän lisättynä kaikki ahdistusajatukset Ällästä ajoivat minut chewspittamaan ihan järkyttävän määrän ruokaa. Olin kuitenkin tavallista tarkempi siitä että syljin myös sen sokeristuneen syljen pois suustani. Mutta paino oli tästä ruokamäärästä huolimatta laskenut joten olen onnellinen. Nyt pitää vaan pitää se laskusuunnassa vaikka tuleva provinssiviikonloppu tulee tekemään tuhoja...

Äl tulee tänään kotiin ja menen hänen luokseen oitis töistä. Eilen vielä en kestänyt odottaa mutta nyt lähinnä pelottaa että miten se reagoi ja millainen se on mulle, ja aikooko se olla ihan koskematon tuolla koko viikonlopun. Kun mä en mitään niin halua kun että meillä vois taas olla ihanaa. Mun pitää vaan jotenki tajuta etten roiku siinä ja olen vahva ja itsenäinen nainen jotenka en tarvitse sitä mihinkään, pieni vaikeastitavoiteltavuus lienee tässä nyt se koukku. Provinssin jälkeen haluaisin kyllä sanoa suorat sanat että en jaksa tätä paskaa enää mutta tuskinpa uskallan HUOH.

62.0 ?!?!?!?!?!?

Mitä vittua ?!?!? Nyt loppuu usko itteeniki, eilen söin siis

purkin raejuustoa 130 kcal
purkin herkkusieniä 48 kcal
kasvissosekeiton 120 kcal

ja paino on noussut ?! Nyt joku kertokaa mulle miten tä on ees mahdollista !? Tuntuu viel et oon ihan turvoksissa. Vettä ja laittikokista join litratolkulla ja silti.

61.9

Hmph harmittaa hiukan että ei pudotusta eilisestä, mutta toisaalta ei plussaakaan! Masun sentit tänään 92. Eilen oltiin siis stadissa kaverin kanssa ja tuli seistyä lähes koko päivä ja käveltyä ympäriinsä niin saipahan ainakin jotain kulutettua poiskin. Eilen tuli syötyä;

Papuja 50 kcal
herneitä ehkä puolisen litraa 60 kcal
täytetty ruisleipä 250-300 kcal
muutama pikkuporkkana
ja runsaasti pepsi maxia ja vettä

illalla sitten mokasin kuitenkin ja chew spittasin suklaalevyn ja uskon että se plus että söin tuon leivän niin myöhään vaikutti siihen ettei paino näyttänyt alempaa. Tämän päivän suunnitelmiin kuuluu purkki raejuustoa ja ehkä tonnikalaa, illalliseksi kasvissosekeittoa (vaivaiset 120 kaloria valtaisassa lautasessa) ja ehdoton ei spittailulle!!

Kauhea ikävä on minulla Älläää, mutta ylihuomenna se jo tänne tuleekin <3 tuskin haluaa kyllä nähdä minua vielä keskiviikkoiltana mutta ei kiinnosta aion silti tunkeutua syliinsä ja kotiinsa ainakin hetkeksi. Epäilen taas että onko sillä mitään tunteita mua kohtaan ja näin ja ihan syystäkin mutta sitten taas hän oli ihana minulle koko viime viikon ja hyvästeli ja pusi ja hali oikein ihanasti joten ehkä tämä pieni ero vaan saa hänet ymmärtämään miten haluaakin ehkä minut omakseen.

61.9

AH! JES! Miten hyvältä tuntuukaan kun vaaka näyttää vähemmän vaikka nesteistä onkin kyse! Ja masultakin oli kaksi turvotussenttiä kadonnut, ah kyllä kannatti olla syömättä sen enempää :) Olin jo unohtanut kuinka ihana paras fiilis tämä on, harmittaa että se provinssi on jo ensi viikonloppuna kun siellä sitten kuitenkin ryyppään kaiken takaisin mutta siihen asti taistelen niin vähällä ruualla kuin suinkin mahdollista! Nyt aamiaiseksi vihreitä papuja iiso lautasellinen ja sekin sisältää vaivaiset 50 kaloria, päivällä syön sitten mahdollisuuksien mukaan en mitään tai jotain hyvin kevyttä ja paljon laittikokista ja vettä. Tuntuu pitkästä aikaa tosi hyvältä, ah ah ah! Jos millään pääsis ens perjantaihin mennessä alle kuudenkymmenen niin voisi hönkäistä helpotuksesta kun olisi taas turvallisilla vesillä.

62.6

huoh vaivaiset kaksisataa grammaa laskua mutta mitä minä tässä pillittelen kun eilen tuli chew spitattua ennätysmäisiä määriä ruokaa.. -.- Pakko rajottaa sitäkin kun tuntuu että hidastaa laihduttamista ihan hirveesti.

Tästä päivästä saan sen sijaan olla todella ylpeä! Selvisin iltakuuteen asti pelkällä laittikokiksen voimalla jonka jälkeen join sadan kalorin jogurtin ja nyt söin muutaman rypäleen ja ajattelin vielä napsaista omenan iltapalaksi niin ei nälkä haittaa unia, vaikken hurjaa nälkää tunnekaan. Huomenna päiväksi pääkaupunkiimme ja siellä tarkoituksena ulkoilla koko päivä. Onneksi kaveri jonka kanssa lähden on myös laihdutusmeiningillä ja meinasimme syödä vain mansikoita ja herneitä koko päivän ja tietysti juoda litratolkulla ! Jos huomenna ei olla kuudenkymmenen yhden puolella niin ihmettelen !

62.8

paino senkus nousee enkä mahda mitään. Jälleen kerran ryhdyn paastolle, huoh. Mahalle tullut viisi senttiä lisää ?! Herrajumala! ja nyt on kesä! Tuo senttilukema herätti todenteolla ja inspiroi sen verran että loppu kyllä syöminen ja eritoten se ryyppääminen tähän, jos vaik tä ois se eka selväpäinen viikonloppu tänä vuonna. Ryyppäämisestä nä kilot tulevatkin. ARRR. Äl on matkoilla nyt viikon joten jos saisin edes muutaman nestekilon pois lanteilta olisi olo parempi kun hän palaa takaisin onhan minun oltava tyrmistyttävän hyvännäköinen.

61.7

-500g eilisestä, nesteitä toki mutta ilahduttaa silti että alaspäin mennään. Eilen tuli syötyä rivi suklaata ja pari leipää, chewspitattua hiukan myös. Ja kaikki anonyymit älkää vaivautuko kertomaan mikä olisi terveellisempää tai mitä pahaa minulle tapahtuu kun minä kyllä varsin hyvin tiedän ja olen itse valintani tehnyt. Vituttaa kun tänään menee kalorit ihan överiks kun tulee ryypättyä ja sit saa taas alottaa koko urakan alusta tai et saa itsensä taas tähän tilaan et ei halua syödä ja juoda.

Äl kutsui minut eilen luokseen seksiä halusi ilmeisesti. Juttelimme myös. Totesi ettei halua seurustella niinkun ei koskaan vittu. Sanoin että mua loukkaa että kelpaan neljän seinän sisällä mutten ulkona niin hän sanoi ymmärtävänsä mutta että ei kai jaksaisi vastata ihmisten kyselyihin ja olettamuksiin et ollaan taas yhdessä. Ja en kestä. Olen vihainen, turhautunut ja surullinen. En tiedä mitä tehdä, olen niin väsynyt. Ja tänää pitäis esiintyy bikineis hänen edessään mökkireissul I DONT THINK SO.

62.2

-500g eilisestä. Feilasin heti alkuun ja söin nuudeleita pussillisen eli reilut 300 kcal mut se mikä oli todellinen feilaus oli et chew spittasin. Ei pitänyt mut jotenkin kuvittelin ansaitsevani sen, niinku ansaitsisin yhtään mitään! Tänään taas ollaan taistelumielialalla, ehkä spittailen hiukan töissä mutta mitään ei tule menemään kurkustani alas piste. Kokista litratolkulla ja vettä ja teetä tietysti muttei mitään kaloripitoista. Päätin et yritän unohtaa Ällän, sen sijaan et mietin koska saan ottaa siihen yhteyttä ja koska nään sen ni annan asioiden olla ja sen ottaa yhteyttä jos yhtään kiinnostaa. Pelottaa niinku aina ettei kiinnosta ja ettei se ota mut ei tä voi näinkään jatkua huoh. Ja silti mul on tunne että kyl se ottaa yhteyttä, heikko miesmieli silläkin vain loppujen lopuksi on. Tai sitten törmätään jossain ja se näkee miten upea ja pieni ja laiha ja kaunis olen ja ei kestä ajatusta musta muiden kanssa. Nyt pitää todella tsempata et perjantaina oltais 60, jotain edes. Haluan tätä niin pahasti. Haluan Ällän niin pahasti. En tienny et ihmisest voi tältä tuntua.

62.7

Paino vaan nousee ja paniikki sen myötä. Enkä ymmärrä mistä tämä nousu johtuu. Nyt alko kokispaasto ja piste. Ällän kanssa ollaan nähty säännöllisesti ja naitu ja on ollu ihanaa ja hän on ollu mulle rakastavainen ja ihana niinkuin aina ku seurusteltiin ja silitelly ja kertonut miten niin tykkää musta ja näin mut ei silti halua seurustella and it breaks my heart. Oltiin hänen sukulaisen häissäkin ja kaikkea eli en kai ihan turha ihminen ole hänelle. Viime viikonloppunakin olin sen luona yötä.

Mut nyt alko semmonen laihdutus et he will be sorry et ikinä kuvittelikaan haluavansa ketään muuta, musta tulee upea. Perjantaihin mennes pitää painon olla ainakin kuuskyt mieluummin alle! Ja provinssirockkiin mennessä 57 kg PISTE!!!! Paasto päälle ja thinspokuvia kone täyteen ja puhelin myös, onneks se Ällän eksä on aikoimen thinspokasa, ihan mielettömän kaunis ja täydellinen kroppa. GRAAA ITS WAR NOW BRING IT ON!

61.3

Miten paino voi nousta kun olen koko viikon syönyt max 1000 kaloria ?! Laskua ollut nolla grammaa ja tänä aamuna oli noussut ! Onneksi eräs seikka on vienyt ruokahaluni täysin. Äl jätti minut. Out of fucking nowhere. En tiennyt että ihmiseen mahtuu tämmöinen määrä kipua ja huutoa. Ulvoin ja ulvoin ja ulvoin ja se piti mua sylissä ja paijas ja pussas otsalle ja hali ja näin miten häneenki sattui. Kun hän vain tarvitsi olla yksin, kyse ei ollut siitä etteikö hän välittäisi minusta enemmän kuin kestään ennen ja olen kuulemma antanut hänelle enemmän kuin kukaan koskaan. Ja ollaan yhä kavereita ja menos provinssiin yhdessä ja näin. Kävin eilen hakemassa pyöräni sieltä ja pantiin ja se oli ihaninta ikinä ehkä. Ja nään sitä taas huomenna juominkejen meiningeissä. Ja nyt ulvon taas täyttä kurkkua. Auuuuuu miten voi tyttöön sattua auuuuu. Kysyin eilen et voitasko sillon tällön edes pussailla ja hän oli et voidaan ja mä olin et hyvä. Nyt haluaisin vaan roikkua siinä ja viestittää ja kaikkea koko ajan ettei hän unohtaisi mua vaikka tiiän ettei se tee niin. Sanoin sil et ehkä joskus ja hän oli et ehkä joskus.

Mut vituttaa kyl tä laihduttaminen ?! Miksen laihdu ku kerranki oon syömättä ? Kokemuksia kellään tästä ?! En haluais ajautuu taas chew spittailee varsinkaan ku ruokahalu on käytännössä kadonnut mut jotenki tuol töis vaan kokee ansaitsevansa sen herkun ku siel on niin tylsää tai jotain ja tässä mun surussanikin tunnen et ansaitsisin sen ja varmaan sorrunkin.

59.8

Hei ihanaa uusia lukijoita taas tervetuloa :)

Anteeksi kun olen ollut näinkin kauan poissa paristanne. Tilanne täällä on hyvin omituinen, toiveikas ja alakuloinen, hermostunut ja iloinen. Laihdutus on alkanut taas sujumaan hieman paremmin vaikka ryyppääminen onkin niitä kaloreita tuonut. Mutta muuten olen ollut aika nätisti ja syömättäkin hyvin pitkiä aikoja mitä nyt tänään taas tuli chew spitattua. Ällän kanssa tilanne hyvin sekava ja outo. Oli jo ihan jättämässä minua perjantaiyöllä ja lauantaina sovittiin että jutellaan sunnuntaina lisää ja eilen sitten sinne menin eikä juteltu mitään ?! Päinvastoin hän oli minulle lämmin ja hellä ja ihanampi kuin yleensä ehkä jopa? Joten suunnitelmana on nyt antaa pallon levätä hänen käsissään ja olla ottamatta mitään yhteyttä ennen kuin hän niin tekee ja näin todistan että ah voimme toimia ja olla ihania yhdessä ja kaikki voi olla hyvin. HUU kumpa olisin vaan ollut epäitsekkäämpi alusta asti. Että sitä odotellessa sitten niin.

Ihanaa kun on kevät ja ulkonakin viihtyy ihminen ja tekee oikein mieli mennä kävelylle tuonne kun siellä on niin ihanaa. Pitäis pyörän rotisko ostaa jostain että pääsis vähän enemmän liikkuu ja hurjempiin vauhteihin.

60.5

Yhä roimasti enemmän kun olisi miellyttävää mutta ainakin alaspäin. V I T U T T A A AA A A A A A A A A A A A A A A


LÄSKIYS JA ONGELMAT.
En voi lopettaa syömistä ja toisekseen Äl jättää mut todennäkösesti ens viikolla, et haha nauti ja naura nyt sinä joka minut tunnistit kun kerta tätä olet odottanut since day one. Mä jatkan ahmimista tai anteeks chew spittausta kun olen niin vitun sairas ja tätä oksennuksen ja vihan ja tuskan ja ristiriitaisuuden sekamelskaa EN KESTÄ. Nyt ei tule mitään fiksua tekstiä tai kivaa luettavaa tai yhtään mitään nyt on PAHA olla. Pahempi kuin en muista koska. Vois ryypätä.

kuuskytjotain

nyt täytyy ihmisen tsempata! On jo huhtikuu ja kesä tulee ja minä olen paksu. Laihdutusmetodini vaihtelevat päivittäin välillä haluan olla terveellinen ja syödä tarpeeksi, välillä taas heittäytyä sylkemään tai armottomalle paastolle. Tänään on vähän miksattu päivä näistä tyyleistä, aamiaiseksi vedettiin herkkusmoothiet Ällän kanssa ja nyt yritän miettiä mitä muuta ihminen tänään söisi. On hullut päivät ja toisaalta halvat karkkitarjoukset vetäisivät puoleensa mutten sittenkään oikein tiedä tai ainakaan tällä hetkellä ei tee ollenkaan mieli mutta todennäköisesti käyn silti ostamassa, idiootti kun olen. Ehkä vois ryhtyy hedelmädieetille, söis pelkkiä hedelmiä. Ne on makeita ja kivoja ja terveellisiä ja kohtalaisen vähäkalorisia. No en siihenkään pystyisi, rakastan lämmintä ruokaa. Masentaa toi sääkin niin paljon. Kissanikin vietiin eilen uuteen kotiin, olen ihan yksin ja ahdistaa. Tunnen oloni niin suojattomaksi ja haavoittuvaiseksi ilman sitä. Nyt minulla ei oikeasti ole ketään eikä mitään. Äl lohduttaa että minulla on hänet ja etten joudu olemaan yksin mutta ei siitä kyllä mitään apua ole kun toinen on tuommoinen kun on.

Nyt se mitä me kaikki shbloggarit pelätään ja ehkä joskus jopa toivotaan, tapahtu mulle. Mut tunnistettiin. En oikein tiedä miten suhtautua asiaan. Oudoltahan se tuntuu. Moni pistäis pillit pussiin ja alottais ehkä uuden paremmin salatun ja peitetyn blogin mutta itse en koe siihen tarvetta. Olkoot. En jaksa enää välittää.

Melkein kaikki menee päin helvettiä taas. Olen lihonut ja se ei mene pois, onneksi tili jo miinuksella (jos olisi mahdollista) niin ruokaa ei kertakaikkisesti yksinkertaisesti pysty ostamaan. Kuivaa pastaa syödään siis taas tämä viikko. Yks laskuki jo matkalla perintään huoh. Ei ollenkaan hyvä, tulisi se maaginen palkkapäivä jo. Onneksi olen ällän luona ja se antaa mun syödä sen ruokia niin paljon kuin haluan. Tai no mikä onneksi se on. Se on paraikaa töissä ja minä yksin täällä niinkuin hyvin usein viikolla mikä meinaa että katson kaikki maailman hömppäohjelmat luen sata blogia ja syön. Näin ehkä unta että hain apua. Unessa olin onnellinen ja helpottunut sen tehtyäni. En usko että sitä tulee tapahtumaan vielä aaaikoihin.

61,3

En soittanut. En kai uskaltanut. En ole tarpeeksi ongelmainen.

Paino sen kuin jatkaa nousuaan ja itku ei ole kaukana. Jotain positiivista on sentään se että ensimmäistä kertaa elämässä musta tuntuu että musta tykätään sellaisena kuin olen, ei Ällää haittaa valtava masupömppöni vaikka itse sitä tuskaankin ihan hirmuisesti se tuntuu mua silti haluavan ja joka päivä. Helpottaa vähän oloa. Nyt ei tee mieli syödä, kurkku tosi kipeä, nieleminenkin yhtä tuskaa vaan ei auta töihin on mentävä. Ajattelin illalla käydä piristämässä Ällää ja viedä sille sen synttärilahjan ja kurkkupastilleja kun sekin on kipuinen ja aamulla tuli vähän isännöitsijältä kuittia kun on jollain lasit yrjössä, meni vähän villiksi toi lauantai-aamun jatkot.. Että kelpo tyttö kun olen pidän miehestäni huolta ja piristän ja lohdutan. Se on tosiaan alkanut tajuta että taitaa tykätä musta aika paljon vaikke vielä rakastakaan. Bussissa, humalassa kun lähdettiin baariin sopersi se jotain "...kun on löytäny sen ihmisen kenen kanssa haluaa olla loppuelämän..." hymyilin hiljaa ja olin onnellinen. Äl vois ehkä jopa olla the one. Saatiin myös kutsu sen isäpuolen jonkun sukuihmisen häihin! Olen tavannut miekkosen kerran ja noin vain minut tervetulletetaan joka paikkaan mukaan. Hyvä mieli.

riittää.

Maanantaina soitan ja pyydän apua. En pärjää ite. Tä ahmiminen on saatava kuriin ja tunnelukot sen takana selvitettävä, vasta sitten voin antautua analle kun mikään ei aja mua syömään.

61, jotain ?!

Ihanaa, uusi lukija tervetuloa <:

vittu tätä painonnousua. Mul ei oo tälkään hetkellä nälkä eikä tee mitään mieli mut tekee silti mieli keittää pastaa kaksi kiloa ja kääntää se kitusiini. Vatsa pullottaa kuin nälkämaalapsella, olen syönyt kuin nälkämaanlapsi, kuin se olisi ensimmäinen ja viimeinen kerta kun ruokaa saan. Ja pam nyt on taas viikonloppu ja pakko juoda ja sitten estot häviää ja syön taas ja darrassa syön myös taas ja GRÄÄ. Olen paniikissa. Nyt tuli kyllä stoppi helvetti. Tästä lähtien saan syödä ainoastaan yliopistolounaan ja mieluiten kevytkeittovaihtoehdon niinkuin olenkin tehnyt tässä viime aikoina. Chew spittaus on taas ottanut valtaa kun on ollut kaiken maailman suklaa ja karkkitarjouksia ja tänäänkin tiedän sitä tulevani harrastamaan töissä. Mutta ei purkastakaan liho ?!

Äl on ihan täysin muuttanut kelkkansa suuntaa! Eilen sain KOLME täysin spontaania tykkäystunnustusta ja kaksi onnellisuudenjulistusta, mitä ihmettä. Hän totesi myös että alkaa vasta nyt tajuamaan kuinka pitää minusta ja kuinka olen täydellinen. Olen häkeltynyt ja kuvottavan onnellinen. En ikinä, ikinä uskonut sen muuttuvan noin ja kertovan juuri sen minkä haluan kuulla. Ehkä se vielä joku päivä sanoo rakastavansa minua. Ah, kumpa saisin käännettyä tämän onnen motivaatioksi olla syömättä nyt kun kerta saan rakkautta joltain muultakin kuin ruualta.