60.3

Yöllä puputin hiukan riisiä ja kookomaidossa paistettuja vihanneksia, kaloreita tuli ehkä max 250 joten ei siitä mitään morkkiksia kun olisin voinut sortua heseen tai mäkkimättöön. Elikkä ilta oli ihan hauska, humalassa olin mutten missään kaatokunnossa todellakaan. Älkin tuli sitten paikalle ja kävimme pyörähtämässä myös pienessä meksikolaisbaarissa juttelemassa työkaverini Aan kanssa. Oli oikein mukavaa. Jiin, eli käärmeen näin kerran ja sillon onnekseni seisoin Ällän vierellä. Olimme ulkona tupakalla ja kuulin ärsyttävän nenäkkään äänen ja käännyin katsomaan niin muutaman metrin päässä meistä käärme imi omaa röökiänsä ja jutteli ystävilleen. Siirryin vähän lähemmäs Ällää. Katseemme kohtasivat Jiin kanssa muutaman kerran. Ja itseasiassa ei se ollutkaan niin ihmeellinen mitä olin muistanut. Tukkansa ei edes ollut punainen vaan hiekan värinen, sillä oli pieni pömppis ja kurviton kroppa. Lisäksi se ääni joka siitä tytöstä lähti kertoi negatiivisesta ja tylsistyttävästä valittajasta. Eli olen ihan tyytyväinen. Toivottavasti se myös tajusi että Äl todella seurustelee minun kanssani muaha. Näin myös erään pojan töistäni ja menin innoissani juttelemaan hänelle ja hahah saa nähdä kuinka jäätävä kohtaaminen meillä on töissä edessä. Jatkot oli meillä ja polttelimme parvekkeelle monta jounia ennen kuin kaikki majoittuivat sänkyihin. Myös Oon tyttöystävä oli mukana ja vaikutti todella idiootilta.

Aamulla Ällän koira tuli kylään ja nyt se on pötkötellyt kanssani sängyssä koko aamupäivän. Ulkona on jumalainen keli, pitänisi lähteä kävelylle mutta kun ei jaksaisi.. Mutta sää on kyllä kuin morsian. Onneksi huomenna suuntaamme mökille ja aion lukea koko päivän auringossa. Syömisiä yritän taas tsempata, mutta heikolta tuntuu koko ajan, motivaatio aivan hukassa kun tuntuu että tuloksia ei synny millään.

60.8

Nojoo, kai tuohon pitäisi olla tyytyväinen. Varsinkin kun iltapalaksi Ässän tarjoomuksia puputin, eli siivun vaniljajäätelöä ja palan omenapiirakkaa. Ja oli kyllä hyvääkin. Tänään en lähde ulkoilemaan sateesta johtuen vaan makoilen sängyssä läppäri sylissä ja vihreää teetä kädessä. Pitäisi käydä myös varaamassa kakkosvaihe ennen töitä ja se stressaa jotenkin ihan älyttömästi, käyttäytymiseni auton ratissa kun ei ole sitä vakainta sorttia kun ajokokemusta on tuskin kuukautta sen jälkeen kun sen kortin sain. Illalla sitten opiskelijabileisiin ja aion ihan panostaa ja pukeutua haalareihini, muutoin en tänään varmaan ulkoilisi mutta haalarimerkkitarpeeni on kerrassaan akuutti. Haalarini sähkönsininen muistuttaa lähinnä remonttihaalareita kuin opiskelijoiden ylväästi kantamaa vaatekappaletta. Ainoa huono puoli illassa on se että J tuo pahamainen punapäinen eksä tulee myös olemaan paikalla.. Onneksi Äl sanoi ainakin eilen jäävänsä tänään kotiin. En tahdo että ne näkevät toisiaan ja Jii saisi mahdollisuuden käydä viettelemään häntä. Eilen sain jonkun hurjan epäkelpaamiskohtauksen ja vain itkin Ällän sylissä. En voi sille mitään että tunnen oloni niin vastenmieliseksi ja olen vielä kaupan päälle ainakin 10 kilolla hänen paksuin tyttöystävänsä. Blarrhg, olen vain niin onnellinen hänestä että pelottaa ihan kamalasti että mitä jos jotain sattuu. Mitä jos se taas jättääkin mut. Mä rakastan sitä niin kovasti. Hauska afrikkalainen kollegani totesi kuitenkin "he lives with you, and he doesn't cheat on you. He loves you."

60.8

Sata grammaa vain, mikä on oikein ymmärrettävää oltuani eilen täysi porsas. Söin; banaanin, mansikoita, lihapullia, pastaa, pestoa ja kolme leipää kananmunalla. Tosiaan ällän kanssa vietin ruoka-ajat ja tässä tulos. Onneksi paino sentään laski! Muutoin olisin tosi suruissani. Tänään koitan vähän keventää mutta aion silti syödä. Kävin äsken aamukävelyllä ja ai että tuo ruskainen metsä on aivan jumalainen! Yritän nyt puskea ulkoilemaan joka aamu puoleksi tunniksi, eihän se huimasti kuluta mutta olo on ihana ja tietää että vähän on jotain ylimääräistäkin tehnyt. Nyt edessäni kulho marjoja ja iltapäivällä nautiskelen tomaattivuohenjuustokeittoa. Illalla sitten Ässän luo ja näinollen iltapala jääkin varmaan välistä.

Olen vain hurjan onnellinen tällä hetkellä. Vihdoin en pelkää että Äl lähtisi mihinkään viereltäni. Pian laitetaan viisumihakemukset poikimaan ja sitten onkin jo vaivainen kuukausi jäljellä matkaan huihuihui!

60.9

Plääh, vaivaiset -400g... Harmittaa, toivoin et ois ollu vähemmän. Tänään tuntuu et ei oo motivaatiota ollenkaan siispä aion sallia itselleni hieman ruokaa. Tekis mieli syödä leipää. Reippaasti leipää, ainakin pari palaa. Juustolla. Kananmunalla. Paprikalla. Ah. Sen sijaan kaadoin itselleni kupillisen mansikoita niinkuin lähes joka aamu samalla kun seurasin miten Äl paistoi herkullisen paprikasipulitomaattimunakkaan ja laittoi sen kahden sämpylän väliin ja vielä haukkasi banaanin lopuksi. Miksen minäkin voi syödä niinkuin haluaisin? Söisin terveellisesti ja laskematta kaloreita. Sen verran kun olisi nälkä. Ateriani olisivat kasviksia pullollaan ja silloin tällöin perunaa lisukkeena ja harvoin lihaa. Söisin niinkuin kaikki muutkin, ajattelematta mitä ruoka minulle tekee tai miten kehoni nestetasapaino reagoi mihinkin muonaan. Miksi sen pitää olla niin vaikeaa! Haluaisin nyt vain laihaksi, ja sitten voin aloittaa harjoittelemaan painon samassa pitämistä. Siihen on vielä pitkä aika, mutta voihan haaveilla. Onneksi intiassa ei ole mitään herkkuja joita täällä normaalisti ahnehdin eli suklaata tms eikä säännöllistä ryyppäämistä eikä muutakaan, se voisi olla oikea paikka jossa elämäntapamuutokseni saisi pontta alleen oikein todenteolla.

61.3

*nesteitä joohan?* Eli eilen meni ihan ahmimiseksi koko päivä ja kas kummaa lauantaina tulikin yllättäen ryypättyä. Moinen luku vaa'assa raivostuttaa niinkin raivokkaasti että edessä on paasto siihen asti että vaaka näyttää 59 kilon puolella olevaa lukua tai perjantaihin asti. Perjantain tavoitehan on 59.1 tällä hetkellä. Eli miinus kaksi kiloa tämän hetkisestä painosta, eilen kaloreita melkein 3000 joten nesteitähän ne vaan on ja vaikka kaikki paska imeytyisikin minuun olin koko viikon niin suurilla miinuksilla että laihtumisen pitäisi silti jatkua entiseen malliin. Nyt siis teetä ja lightkokista, niillä mennään. Rangaistus on aina rangaistus. Tällä hetkellä ei motivaatio ei ole suurinta luokkaa mutta piakkoin aloitan rajun itseni thinspaamisen niin eiköhän se siitä. Ja tiedän kyllä että vielä ei ole aika luovuttaa tai jättää leikkiä kesken missään nimessä! Näin Ässän baarissa lauantaina ja se kysyi jos olen kutistunut! Jes! Ihanaa että joku ainakin huomasi nämä vähäisetkin kilojen karistukset, nyt vielä äkkiä lisää pois ennen kuin näen sen taas.

Edit, Päätin että spittaushimot estääkseeni jos huomenna on 60.5 tai vähemmän saan syödä illalla jotain kevyttä (alle 400 kcal) mutta jos ei niin paasto jatkuu.

60.1

Elikkä paino ei ole pudonnut kolmeen neljään päivään mihinkään. Mitä tehdä? Boostata? En uskalla.. Vaikka auttaisiko se? Vai onko se vain toiveajattelua jotta saisin syödä? Tänään ei edes tule ryypättyä kun sovittiin ettei mennä baariin Ällän kanssa kun intia kolkuttelee jo ihan nurkan takana niin kaikki säästötoimenpiteet on otettava käytätäntöön. Miten tuntuukin että aina se uudelle kymmenluvulle siirtyminen on niin vaikeaa, tai että yhden kilon sisällä laihtuminen helppoa mutta kun pitäisi siirtyä uuden kilon kimppuun niin keholla loppuu usko. Mitoista sen verran että reisistä on kaikonnut kaksi senttiä mikä on hurjan ihanaa! Ei hinkkaa enää niin pahasti yhteen. Mutta toivon että lähitulevaisuudessa saisin heidät lopullisestikin erotettua.

Eli nyt reidet 55cm, vyötärö 67cm, rinnanalus 73cm ja masu 89cm

Äs tuli tänään sieltä lomaltaan ja en minä nyt yhtään vielä ole valmis sitä näkemään kun olen tällainen paksukainen yhä, toivoin olevani 59 kilon puolella kun hän tulee mutta toisin kävi. Nyt pelkään että jos syön paljon +900 kcal paino vain nousee ja on entistä hankalampi pudottaa. Vaikka tässä taitaa olla säästöliekki kyseessä ja siksi paino jummailee kun kuvittelee että keho kuolee nälkään. Hmm hmm, vaikeaa!

60.1

Vain pikainen postaus siitä että jep en päässyt tavoitteeseen ja olen nyt spitannut stressissäni ja Jii-ahdistuksissani kolmena päivänä putkeen. Huoh. Huomenna enemmän tekstiä. Nyt vaan vituttaa.

60.1

Ärg oon tosi tosi pettynyt! Odotin et se ois pudonnu jo 59 kilon puolelle, ja nyt näyttää mahdottomalta et se ois huomenna 59.9. Eli ekan kerran kolmeen viikkoon feilaan tavotteessa. Mutta mittojen mukaan vyötäröltä tippunut noin puoli cm heh, ja rintojen alta näytti 72cm kun se on ollut kolme senttiä enemmän! Pitäisköhän paastota tämä päivä? Ei. En taida pystyä. Mut jos pitäis rajan 300 kalorissa ja paljon vihreää teetä niin ehkä se vielä putoaisi..

Sain Ällän kertomaan et Jiihän se oli tekstaillut ja sitten se saikin lohdutella ja vakuuttaa että minä olen se one and only. Ja kappas keppanaista, menee tunti ni se pistää TAAS viestiä, ja mä niin tiesin että tässä ei kyllä ole kyse mistän valokuvista vaan se hakkaa vasaralla jäätä. Eli "et sattuis olee liikkeel tänää?" Ällöttävä limanuljaska, sen pitäisi sitä paitsi tietää varsin hyvin että Äl seurustelee. Hohhoh toivon että se tulis tohon oven taakse ja näkis että siinä on myös mun nimi muahhah. Kamala käärme. Ja miksi minäkin reagoin siihen näin vahvasti vaikka tiedän ettei Äl sen perään lähtisi ikinä. Mutta nyt aamulla minulla onkin parempi olo ja nauran vain tuon lutkan säälittävyydelle.

Edit// nyt tunti myöhemmin paino 59,9 <3 ah tuntuu ku ois kotiin tullut.

60.2

Uudelle lukijalle hei ja tervetuloa!

Mur, ei pudotusta! Olen surullinen, odotin jo tänää pääseväni 59 kilon puolelle. Eilen meni taas tasan 500 kaloria ja tuli pyöräiltyäkin pitkästä aikaa kun ei ollut sadekeliä, teki hyvää. Tänään laihtumaan minua innostaa se että satuin käymään Ällän tekstiviestit läpi.. Oi kyllä laittomasti. Olen huono ja luottamaton tyttöystävä. MUTTA. Siellä oli viesti tullut edellispäivänä Jiiltä, hänen jumalaiselta toiselta eksältään jonka kanssa seurustelivat lukioaikoina yli vuoden. Ja jota Äl pani tuossa joulun tienoilla vielä. Mutta kaikki kaverit on kyllä sanonu että tuo kyseinen punatukkainen paholainen oli todellinen mulkero että minulla ei ole hätäpäivää. No kuitenkin tässä viestissä sitten kysyttiin että josko Ällällä olisi tallella jotain vanhoja kuvia heistä *oksennus* ja Äl oli vastannut "Vanhoja kuvia meistä? En kyl tiedä.. Miksi kysyt?" Miks sen oli pitäny vastata noin kiinnostuneesti!! Ja Jii oli siihen sitten todennut "eiku mietin vaan mitä kuvii siirtää uudelle koneelle ja mun koneen syövereistä ei löytyny oikee mitää.." MULKKUMULKKUMULKKUUUUUUU! Anteeksi suuri raivoisuuteni mutta minä vihaan olla mustasukkainen ja sitä minä nyt olen. Onneksi ne eivät olleet tekstanneet sen enempiä. Nyt aloin sitten vuodattamaan tätä Siille joka on tosiaan Ällän vanha ja läheinen naispuolinen ystävä ja johon Äl oli joskus ihastunutkin niinkuin kerroin jossain postauksessa. Ja Siiltä sain onneksi tukea ja raivoa Ällää kohtaan ja kerroinkin kaiken mitä suhteessamme tapahtuu tai miten Äl minua välillä kohtelee ja ah mikä helpotuksen huoahdus! Kuitenkin semmonen olo et tekis vaan mieli spittailla raivokkaasti mutta toivon etten sitä kuitenkaan tee.

60.2

Jep laskee laskee. Eilen söin vähän liikaa. Kamalaa kuinka nopeasti ajattelu muuttuukaan! Söin siis suunnitellut 250 kaloria, ja päälle puolikkaan viipaleen pullaa, muutamia keksejä, puolikkaan juustoruisleivän ja muutaman irtokarkin. Elikkä jotain 450 tuosta varmaan tuli. Ei haittaa ihan jees. Lihaksethan tässä touhussa lähtee mutta en jaksa välittää kun paino on vihdoin laskusuunnassa. Toivoisin pääseväni jo huomenna 59 kilon puolelle. Siksipä tänään litkin vihreää teetä kuin hullu puuroa. Kurkku tuntuu ihanasti hiukan kipeältä.. Kumpa saisin jonkun oikein kunnon kuumetaudin ja saisin vain maata kotosalla. Eli vähäpukeisena pyöräilen tänään hakemaan viime viikon "sairaus"todisutsta ja kirjaa jotta saan kesäkurssit vihdoin taltutettua ARRR! En kyllä ikinä enää aio niitä tehdä..

Äl sanoi sunnuntaina että hänestä on oikeasti ollut kiva asua minun kanssa vaikka hän on aina ollut tällaista meininkiä vastaan. Ja siitä tuli tosi hyvä olo. Eihän se vieläkään minua rakasta mutta totesi että minussa on kaikki. Olen täydellinen. Tuli hyvä mieli. Pian olen ulkoisestikin täydellinen! Pikemmin kuin kukaan arvaakaan. Ooh olen ihan pikkusen kateellinen kun jo kaksi lähipiiristä olevaa kaveria mennyt kihloihin. Oih, miten romanttista ja ihanaa! Myönnettäköön etten itse siihen olisi vielä valmis mutta ihana haaveilla että joku haluaisi jakaa koko elämänsä Minun kanssani..

Ompas nä mun tekstit tylsiä. No mutta ei mulle tapahdu mitään! Herään ja opiskelen ja thinspiroidun ja sitten menen töihin. TYLSÄÄ.

60.5

Hmm olen ihan tyytyväinen. Olisi voinut olla paljon enemmänkin kiitos eilisen hallitsemattoman porsasteluni. Elikkä pitsan lisäksi suuhuni eksyi ruisleipä juustolla sekä aivan liian monta kanelikeksiä. Onneksi niissä on vain 20 kaloria kappale, saa suun makeaksi kevyesti. Nyt nautiskelen aamiaismansikoitani ja joisin raivokkaasti teetä ellei talossamme olisi jonkin sortin viemäreiden putsaus käynnissä niin on vesi neljään saakka poikki ja vessaankaan ei pääse. No "onneksi" menen töihin kahdeksi niin siellä sitten alan kulauttelemaan vettä kuin viimeistä päivää.

Aamulla olo oli hieman turvonnut ja pullea mutta vaaka paljasti ettei se ole totta ja mittanauha näytti masun kohdalta ah alle 90 cm eli 89, pian se pienenee. Aamuinen luku myös lupailee että pääsen 59 kilon puolelle perjantaihin mennessä. Nyt taas vaan kontrolli päälle ja äkkiä. Uskon että sujuu oikein hyvin. Huomaan kuitenkin että vähäinen ruoka saa minut hieman alakuloisemmaksi jne. Mutta kestän sen kyllä hyvin kunhan olen tavoitteessani synttäreinä. Ja 55 kiloo vois olla intiaraja.. Eli reissuun lähdettäessä 55 kiloa ja takaisin tultaessa mieluusti vähemmän! Healthyweightforumin laskurin mukaan tiputtaakseni 4 kiloa kuukaudessa minun tulisi syödä hippasen alle 600 kaloria päivässä ja silloin pääsisin 56 kiloon synttäreikseni mikä olisi mahtavaa. Nyt täytyy siis olla tiukkana. RUOKA EI KONTROLLOI MINUA.

59.2

Tuntu ihan sairaalta nähdä tommonen luku vaa'assa. Niin niin niin pitkään aikaan en oo ollu 50-luvulla. Mutta kuten tiedämme alkoholi poistaa nesteitä ja huomenna ollaan takuulla taas kuudenkympin puolella. Tänään makaan sängyssä Ällän sylissä ja syön pitsan. Olen syönyt jo puolet ja vähän ahdistaa. Mutta Äl tarjosi joten olisi pitänyt minua vallan kummallisena jossen olisi tarttunut ilmaisen pitsan tilaisuuteen. Voisinhan toki säästää loput vaikka huomiseksi, mutta ehei niin korkealla ei itsekurini vielä ole.

Eilen spittasin ja se harmittaa. Koska ei jälleenkään tehnyt mieli mutta tein niin vain koska satuin olemaan yksin kotona ja hei mikä oiva tapa hemmotella itseään.. Pyrin kyllä tavasta jatkuvasti eroon. Ja pikkuhiljaa se on tässä vähentynytkin. Tällä viikolla kalenterini mukaan olen tehnyt niin kahdesti. Ennen saatoin joka päivä töissä harrastaa tätä. Mutta se tuntuu feilaukselta joten aion olla ilman.

Nyt litkin vihreää teetä ja vettä täyttämään mahaani ja nesteyttämään hienoinen heikotukseni tiehensä. Toivon myös että vihreä tee poistaa lisää nesteitä. Heh, ristiriitaista. Olisi unelmieni täyttymys pysyä huomenna vielä näin matalassa painossa 59, mitä tahansa olisi upea upea yllätys. Katselin itseäni peilistä aivan huumaantuneena ja Älkin totesi minun laihtuneen. Haluan järkyttää Ässän. Kun se tulee Espanjan lomaltaan sei tule uskomaan kuinka paljon olenkaan jo laihtunut. Eli vielä reilu viikko aikaa pudottaa, pudottaa, pudottaa. Tällä viikolla kalorimäärä oli keskimäärin 800 per päivä mikä on oikein hyvä. Olisi jäänyt huomattavasti alemmas ilman kahtena iltana ryyppäämistä ja tämän päivän pitsaa. Mutta mitäs tuosta erittäin hyvä silti. Ah pian olen täydellinen. Ihmiset tulevat järkyttymääääään. AH!

60.4

Iih mahtavaa sain sen pidettyä noin matalalla! Mut tänään illalla edessä juhlat ja ahdistaa. Ryypättyä tulee rankasti ja varmaan jotain syötyäkin.. Toivottavasti kuitenkin pysyn 1300 kalorin rajoissa ja paino pysyisi kuudessakympissä sitten olisin älyonnellinen. Onneksi alkoholi poistaa nesteitä onneksi. Ja tänään muutoin sitten minimaalista syömistä ennen iltaa mikä lienee helppoa. Eilen käytiin Ällän kanssa kaupassa kun se halusi pitsaa ja melkein itsekin sorruin. Mutta sen sijaan nappasin kilon mansikoita ja 20 kalorin keksejä jotka olivat herkullisia. Ah itsekuri <3

Missä olet. Ota syliin. Tule mun luo ja silitä paha olo pois. Ole vain mun. Rakasta minua. Rakasta niin että sattuu. Keinuta mua. Keinuta ihan hiljaa. Suukota otsaani ja kerro miten kaunis olen. Pidä musta huolta niin ettei mun ikinä tarvitse lähteä ulos enää. Että saisin vaan olla.

60.2

!!! Mahtavaa nähä noin "pieni" luku vaa'assa ah! Tämähän johtuu tietysti eilisen ryyppäämisen aiheuttamasta nestekevennyksestä. Mutta kyllä osaa silti tuntua hyvältä. Nyt edessä viikonloppu mikä on siinä mielessä paha että pakko syödä tuon Ällän kanssa. Ajateltiin lähteä maanpakoon mökille taas ai ai se olisi ihanaa. Vaan makoilla ja lukea ja olla luonnonhelmassa. Juoda teetä. Ainoa ongelma on vaan että miten pysyä ruodussa. Jos syön max 1200 kaloria kumpanakin päivänä niin viikon keskimääräiseksi kalorimääräksi tulee noin 750 kaloria mihin olisin äärimmäisen tyytyväinen! Eli nyt vaan thinspoa naamariin ja tiukka kontrolli. Ällän kanssa se on tosin vaikeaa kun jotenkin aina unohdan et hei mun pitää oikeesti laihduttaa eikä vaan puputtaa samalla tavalla kuin toinen.

61.2

Tiputteleehan se, mutta hitaasti.

Eilen feilasin. Spittasin ihan älyttömän määrän herkkuja vain siksi että vitutti! Ei ollut nälkä, ei tehnyt mieli. Minä, kirja ja pussillinen karkkia ja kaksi suklaalevyä lukittauduimme vessaan ja pidimme mukavaa. Noh ainakaan se paska ei päätynyt mahaani.

Olen aivan burnoutin partaalla, herään aamuisin vain opiskelemaan ja sitten painun töihin ja oho taas on aika mennä nukkumaan. Tänään vielä iltatentti. Enkä osaa. En muista mitään lukemistani kirjoista ja se ahdistaa. Vierailin myös eilen Ällän eksällä aka jumalattarella ja se näytti kipeysvaatteissaankin ihan mielettömän kauniilta ja kiinteältä ja laihalta. Että huhuhu. Ei ruokaa tälle porsaalle enää ikinä kiitos.

61.4

Miksei se laske! Ylihuomenna pitäs olla jo 60 kilon puolella mutta nyt se näyttää melko epätodennäköiseltä. Huomaan kuitenkin että olen kerännyt nestettä kun sormukset vähän hankaa tai tuntuu inhoilta. Joten luotan siihen että tämä on vain menkkaturvotusta yhä ja alati aina. Eilinen päivä meni oikein hyvin. Töitä, opiskelua ja thinspoa. Söin niinkuin tavallisesti. Kaloreita kertyi noin 700 ja olin ihan tyytyväinen. Tänään suunnitelman mukaan noin 500. En tosin merkannut jotain säälittäviä kurkun ja paprikan paloja ne kun kuluu jo ihan työn ohessa heiluessa ja kalorimäärä niin mitätön.

Töihin tulee jotain hulluja pomoja tarkastamaan siivouksemme jälkeä ja se ahdistaa aika lailla. En juurikaan nimittäin jaksa panostaa työhöni sen enempää kunhan ei sieltä päästä valituksia tule niin se riittää minulle. Nyt en myöskään voi olla rennosti siivouskomerossa pitämässä taukoa ja opiskelemassa niinkuin yleensä teen. En myöskään ole ilmoittanut pomolle että minulla olisi tentti huomenna iltakuudelta, joten todennäköisesti aion vain olla "kipeä" ja toivon että lääkäritäti kirjoittaisi minulle lapun myös perjantaille. En vaan jaksa. Herään aamuisin opiskelemaan ja sitten painun töihin ja oho onkin taas ilta. En vaan jaksa. Onneks intia tulee pian tai olisin oikeasti jo ihan burnoutin partaalla. Ja kodistakin pitäisi pitää huolta.

En halua että mun reidet hinkkaa yhteen. Haluan olla sielä ja kiinteä.

61.5

Jep eli kuten usein käy viikonloppu näkyy vaa'assa vasta nyt vaikka eilen söin vain 500 kaloria (ei ollut nälkä ;o!) ja silti nousua, ja sekös ketuttaa. On vaan yritettävä muistaa että alikaloreilla ei liho ei sitten vaikka mitä tapahtuisi. Voi tietysti olla että menkatkin keräilee vähän nestettä. Muutenkin on tänään tuo laihdutusmotivaatio hieman alhaalla jostain syystä. Kuvat ei thinspaa niinku pitäis ja todistelu muillekaan ei innosta. Vaan pakko kaivaa motivaatiota jostain ja äkkiä jottei käy keljusti. No ei tulisi mieleenikään syödä tänään sallittua enempää. Hieman on nälkä kun en aamiaista vielä ole haukannut mutta pian kupillinen mustikoita ja mansikoita täyttänee vatsani. Lounaaksi paistettua sipulia, sieniä ja kasvispihvi. Illallinen on taas raejuustoa ja paprikaa. Iltapalaksi herkuttelen mehevällä paahdetulla ruisleivällä jonka päälle silvon juustoa ja tomaattia.

Ah tuo kuva <3 Niin täydellisen hento ja kaunis hoikka ruumis, haluan tuon ja tuollaiseksi. Ja heti! Toivon niin et huomen ois alle 61.3

61.3

Takana ryyppäämistä ja elokuvia ja silti laski 3oo grammaa hyvä minä! Viikonloppuna meni hieman yli HSGD;n rajojen, eli lauantaina kun tuli vahingossa ryypättyä meni 1400 kaloria ja vähän ahdistaa se mutta ei pahasti. Eilen kävimme ällän kanssa katsomassa Le Havren joka oli todella sympaattinen ja ostimme armottoman kasan irtokarkkeja mutta kiitos helvetillisten menkkakipujeni en juurikaan halunnut niitä syödä. Laitoin rajaksi kolmekymmentä karkkia (n 300kcal) ja söin tästä sallitusta määrästä 23, olen tavattoman iloinen että pysyin tässä päätöksessäni. Muutoin eilen söin vain kasvispihvin puolikkaan ja yhden paistetun munan. Lauantaina tuli myös spitattua jostain käsittämättömästä syystä nimittäin ei edes tehnyt mieli mutta kun sattui olemana mahdollisuus ajauduin käyttämään sen hyväkseni -.- Koko viikon keskimääräiset kalorit olivat 900 per päivä, mikä on hieman liikaa mutta ihan ok. Tavoitteena on saada laskettua kyseistä määrää ensi viikolla ainakin 800 kaloriin. Ryyppäämiseen varaan noin 1300 kaloria eli se olkoot myös sellainen boostipäivä.

Launtaina näin myös vanhan lapsuuden ystäväni kotikunnastani, hän kärsii myös syömishäiriöstä ja oli ihanaa saada puhua täysin avoimesti omista ongelmistaan ilman että tarvitsi pelätä että toinen ei ymmärrä tai tuomitsee. Se on kullanarvoista nykyään. Esimerkiksi Ällälle olen joskus yrittänyt jotain kertoa mutta siitä ei mitään ole tullut kun ei hän oikein osaa sanoa mitään enkä minä sitten siitä halua juurikaan puhua. Parempi olla rasittamatta häntä tällä taakalla.

Nyt juon kupin kahvia ja alan pian kittaamaan taas vihreetä teetä jotta saadaan nesteet juoksemaan ja menkkaturvotukset veks. Mittanauhan mukaan masu olisi jo melkein 89 cm ja vyötärö on taas 69 mutta rinnanalus on sitkeästi 75 mikä tuntuu jotenkin kovin isolta summalta. Pelottaa vähän saanko tänään taas kaiken hallintaani ja kalorit matalalle, mutta enköhän onnistu!

61.6

Ooh mikä olo! Istuin tuossa peilin edessä vaakareissun jälkeen ja maha ei pömpöttänyt paljon yhtään ja solisluut näkyivät heikosti ihon alta. Ai ai mikä tunne. Eilinen meni oikein hyvin lounaankin suhteen. Menimme kasvisravintolaan syömään jossa söin kaalisalaattia ja linssi-kaalikeittoa mikä oli erinomaista ja todennäköisesti myös hyvin kevyttä. Tämän jälkeen töissä oli perus raejuustoillallinen ja kotona sitten puolikas vehnäleipä juustolla. Eli kaloreita noin 800. Spittasin tosin töissä noin 100g karkkia mikä harmittaa vaikka siitä tuskin kaloreita nimeksi tulikaan. Positiivinen asia oli että 100g riittii vallan hyvin makeanhimoni tyydyttämiseen. Oli selvästi kyse makeanhimosta, ei nälästä tai tunteiden turruttamisesta ja olen iloinen että tunnistin sen ja pystyin sitä näin lääkitsemään pienellä määrällä.

Tänään Ällän äiti pyysi meitä syömään kanssaan Dennikseen, mutta tämä tyttö taitaapi jättää välistä. Äitinsä on todella mukava mutta hiukan pelottava ja tunnen oloni hyvin kömpelöksi ja seuraan sopimattomaksi heidän kanssaan. Ja sitä paitsi Denniksen pitsat ei nyt oikein sovellu laihdutusruuaksi. Näen tänään myös erästä vanhaa kaveriani hyvin pitkästä aikaa ja jännittää! Nyt vaan itsekuria itsekuria graa!

61.9

AAAAAH!!! Mahtava tunne päästä alle 62 kilon!! Eli viikko takana tätä kurillista ja kontrollin täyttämää elämää ja tulos: -1,6 kg! Kyllä kannatti :) Paras mieli. Ja uusi lukijakin on eksynyt pariimme, kiitos ja tervetuloa!

Eilen siis tosiaan onnistuin tosi hyvin eikä nälkä riivannut missään vaiheessa, mutta kun tulin kotiin oli Ällä avonainen fazerin sininen (ah lemppariani) sohvapöydällä ja napsin siitä sitten viisi palaa, mutta en pakonomaisesti vaan oikeasti nautiskellen mausta. En yrittänyt turruttaa mitään vaan oikeasti vaan halusin sen maun suuhuni ja onnistuin katkaisemaan syömisen helposti. Mitä on tämä uusi ihmeellinen ihanuus? Heräsin yöllä joskus kolmen aikaan enkä meinannut enää saada unta, sillon oli ihanan kevyt ja tyhjä olo masussa ja haaveilin vaan kokonaisen tunnin laihoista, kauniista, timmeistä ja niin kiinteistä naisten vartaloista. Ah. Olen vihdoin matkalla täydellisyyteen.

Tänään on ahdistuksen paikka, HSGD;n mukaan saan syödä 950 kaloria (mieluusti tietysti vähemmän, ja minähän lasken vihannekset ja hedelmät myös vastoin ohjeita mukaan) mutta olen menossa ystäväni kanssa lounaalle ja sekös ahdistaa kun en tiedä minne menemme enkä voi etukäteen laskea kaloreita. Enhän uskalla mitään syödä. Toivon että mentäisiin johonkin mistä sais vaan jonkun kevyen salaatin. Mitään pastaa, perunaa, riisiä tai leipää en aio puputella. Nyt aamiaiseksi kuppi marjoja ja vihreää teetä, munanvalkuaisia ja kenties pieni ruisleipä.

62.2

-200g odotin kyllä roimasti enempää pudotusta.. Ja yhdellä aamun vaakahyppäyksellä se myös näytti 62.0 mutta tulos ei toistunut joten turha toivo. Eilen tuli syötyä noin 800-900 kaloria ja olen kovasti tyytyväinen siihen. Nälkä ei vaivannut laisinkaan mitä nyt illalla hiukan kurisi mutta oli helposti taltutettavissa vesilasillisella.

Olen nyt löytänyt itselleni tavoitteen. Minulla on synttärit kuuden viikon kuluttua ja silloin on painettava 57 kiloa ja mieluusti tietysti vähemmänkin, mutta tuo on minimi. Jännittää että miten sinne päästään varsinkin kun tämä paino ei näytä tästä kauheasti romahtavan tavalla jota odotin.. Ajattelin ehkä kokeilla tuota Healthy Skinny Girl Dietiä, siinä saa kuitenkin syödä hyvinkin runsaasti. Esim viikonloppuisin 1100 kaloria mikä alkaa jo tässä vaiheessa tuntua päässäni valtavalta summalta.. Onko kellään kokemusta kyseisestä dieetistä? Tuloksista?

Edit// noi kalorimäärät tuntuu ihan älyttömiltä yhtäkkiä.. Tän päivän ateriasuunnitelma tasan 600 kaloria ja siinäki suurin osa vihannesta.

62.4

Tervetuloa jälleen uusi kappale lukijoita!

Eli paino ei ole laskenut sitten maanantain (eilen näytti jopa 62.5) ja olen todella huolissani, menen reilun tonnin kaloreilla, keskimäärin noin 1200 tullut syötyä pian jo viikko eikä tuon enempää ole lähtenyt. JA tässä teille arvon väki painajaismaisia uutisia, mittasin äsken toiveikkaana masun ympäryksen JA se oli 93 eli kaks plus senttiä!!!!! En käsitä mistä ne ovat tulleet ja olen paniikissa. En varmasti syö enää koskaan. Yllättävän hyvin olen tottunut näihin vähempiin kaloreihin itseasiassa ja nälkä ei ole vaivannut juurikaan eikä vaivaisi kunhan jaksaisin lisätä kasvisten määrää entisestään täyttämään mahaani. Nyt aloitan päiväni mukillisella jäätyneitä mustikoita ja iso kuppi vihreää teetä jota aion juoda useamman mukillisen tänään. Lounaaksi voisin tehdä porkkanaperunamuusia, eli vain yksi peruna loput porkkanaa ja syödä yhden jäljelle jääneen kasvispihvin. Töissä sitten varmaan raejuustokurkkusekoitus ja voileipä.

Olen ruvennut haaveilemaan ihan hullun lailla kämpästäni minkä hankin jahka tullaan intiasta ai ai miten taivaallinen pikku pesäke siitä tuleekaan. Opiskelut menee tällä hetkellä päin persettä, ei kukaan voi olettaa että normaali ihminen jaksaa käydä luennoilla ja lukea samalla kun käy täyspäiväisesti töissä. Eihän se ole normaalia, eihän?

62.3

Jipii! Paino noinkin vähän eli ilmeisesti jotain tuli mökillä oikeinkin tehtyä:) Ja taas uusi lukija mahtavaa ja tervetuloa!

Mökillä tuli syötyä vähän huonommin mutta oikeestaan vaan kaks kertaa päivässä joten kalorit ei päässy ihan taivaisiin kipuamaan. Lauantaina tuli noin 1600 kaloria mikä johtu pirullisista kekseistä joita Äl kaivoi jostain kaapeista mutta oikein tyytyväinen olen silti koska tuohan on klubin suositus minulle joten lihoa en ainakaan voinut ja sunnuntaina napakat 1200 kaloria plakkarissa ja siihen sain mahdutettua jopa aivan erikoisen hyvää pandan valkoriisihasselsuklaata ai ai. Laskelmieni mukaan olisi syöty noin 1300 kaloria viime viikolla keskimäärin, tästä en kuitenkaan ole varma kun en kaikkea ole merkinnyt klubiin.

Tänään olisi tarkoitus puskea takaisin koulunpenkille eli luentoa pukkaa ja sieltä sitten syömään koulun ruokalaan missä vegaaninakkisoppaa tarkoituksena nautiskella ja eikun töitä paiskimaan sitten iltaan asti. Eli ei kovin auvoisalta nyt näytä tämä eloni vielä tässä vaiheessa..

Olen surullinen Ällän takia. Vaihteeksi. Kun juttelin ehkä joskus että vakavaa ei saa hänen kanssaan olla, no eilen kerroin näistä tuntemuksistani että olen surullinen kun kiinnyn häneen itse päivä päivältä enemmän ja sitten kuitenkaan juttu ei sais kehittyä mihinkään niin hänen ratkaisu oli taas että no ei lähetä reissuun ja blaa blaa blaa ja suutuin tietysti että juuri tämän takia olen onneton kun ei ole lupa olla onneton tai hän lähtee käpälämäkeen kuin kettu kanalasta. Ja sitten se tais sen tajuta vasta ensi kerran ja piti sylissä ja pyysi kovasti anteeksi ja vielä lupasi että jutellaan tänään lisää ja aamullaki hali ja pyysi anteeksi. Tuli hyvä mieli vihdoin kun se tajusi jotain.

Mut tosiaan tuskin tullaan asumaan reissun jälkeen yhdessä ja se pikkusen suruttaa mua mut samalla taas kaipaan omaa kotia ja oman näköistä pesää.

63.1

Heipsan ja tervetuloa uusi lukija :)! Teitä onkin kerääntynyt jo aikamoinen sakki! Mielestäni on ihanaa saada teiltä kommentteja ja neuvoja ja jos on jotain tiettyjä juttuja mistä haluaisitte että kirjoitan tai kirjoittaisin vähemmän niin avatkaa sanainen arkkunne! Enimmäkseenhän tämä on tätä mun kertomista siitä miten en laihdu :D

Okei eli tänään on onnistunut päivä hurraa! Elikkä kaloreita plakkarissa 1100 vaikka aamulla pelästyin toden teolla että karkaa koko päivä käsistä kun aloitin aamuni pestokananmunaleipähässäkällä mutta hyvinhän tuo syöminen huolestani huolimatta pysyi käsissäni. Nyt seuraa suuri ahdistus kun lähdetään mökille viikonlopuksi viettämään laatuaikaa Ällän kera ja en pysty laskemaan kaloreita kiloklubissa :S Haluan kovasti pysyä 1000-1300 kalorissa jotta alkaisin vihdoinkin laihtumaan herranjumala! Hyvänä thinspona toimi tänään Äs, eli Ällän jumalatareksä joka oli ah taas niin kuuma totesin että Äl ei ansaitse tällaista läskipömppömössökasaa joten toimenpiteisiin on ryhdyttävä. Jospa tällä kertaa onnistuisin!

63.5

Jeep olin viikolla ryyppäämässä ja sorruin jostain käsittämättömästä syystä syömään kerrosaterian yön päätteeksi vaikken edes ollut nälkäinen ja vituttaa suunnattomasti sillä nämä nesteet eivät ole liikkuneet tuosta maanantaista mihinkään kiitos tämän paskamaisen tempaukseni. Ajattelin aloittaa tuhannen kalorin dieetin. Nyt tarvitaan tuloksia ja pian. Tulkoot sitten säästöliekki ja heikotus mutta herrajumala kyllä nyt jos puoleentoista kuukauteen ei ole terveellisellä laihdutuksella päästy mihinkään on aika käydä tositoimiin once again. Tänään aion syödä yliopistolla hernekeittoa ja tyytyä yhteen leipäpalaan ja tietysti lisänä runsas salaattilautanen. Sen jälkeen käytettäväkseni jää ainoastaan 300 kaloria joten täytyy miettiä tarkkaan miten ne investoin. Kenties raejuustopurkki töissä ja kotona paistettu kananmuna. Proteiinia ja rasvaa sitä tarvitaan.